Что такое нормативность. Свойство нормативности указывает на возможности вводить в нормативные рамки поведение, нормировать жизни людей. Современное понимание нормативности права

Большинство родителей похожи в своих методах воспитания. Мы все тратим огромное количество времени и энергии на желание пробудить в своих детях чувство ответственности. То ли поощряем их за это, то ли объясняем, то ли напоминаем снова и снова, почему нужно быть ответственным и держать свое слово. Мы ругаем детей, читаем им морали и лекции, но часто безрезультатно. Проблема безответственности не уходит. Иногда, кажется, что ребенок – бетонная стена, от которой отскакивают все нравоучения. Он все равно не убирает комнату, бросает не вымытую посуду, не доделывает уроки, отказывается помогать по дому и проч.

Проблема безответственности

Придется проглотить горькую родительскую пилюлю - если ребенок безответственен, то, скорее всего, этому он учится от родителей. Это может означать только то, что именно они не принимают на себя ответственности за свое поведение. Либо сами не сдерживая слова, либо не понимая пагубности своих методов воспитания.

Нет смысла постоянными лекциями учить ребенка ответственности, рассказывать ему о своем и его поведении и при этом на деле позволять себе чего-то недоделывать, отказываться от своих слов. Дети морали слушают, верят, но если видят совершенно иное, то так и поступают. Дети - зеркало своих родителей. Пример родителей в воспитании детей имеет решающее значение. Итак, вывод первый - показывать ребенку пример на деле, а не учить только словами. Нужно перенести внимание со своего ребенка на себя, а именно если не можете служить ребенку примером, то вам трудно будет научить его ответственности. Изменяйте себя.

Записка сына отцу
«Папа, запомни:
День папы и сына - это не когда папа спит на кровати весь день, понимаешь?»

Бывает, что родители серьезные и ответственные люди. Однако их непрекращающееся давление на ребенка, постоянный психологический пресс словами «ты должен», «надо», «обязательно», «не смей» просто вызывает протест, потому что любое давление – это стресс. Вместо того чтобы учиться ответственности ребенок учится противостоять постоянным «головомойкам». Вывод второй — не давить на своего ребенка, стать мягче, отказаться от жесткого авторитарного воспитания.

Как воспитывать без моралей

Например, ваш сын-подросток всегда опаздывает на обед. Вся семья ждет его. Когда сын приезжает, вы начинаете читать ему лекции о том, что он не должен опаздывать или хотя бы вовремя предупреждать о задержке. Вы продолжаете критиковать его за невнимательное отношение к родителям, бездумность и беспечность.

Поверьте, это не научить его быть более вдумчивым в будущем. На самом деле он либо обозлится, либо придумает что-то, чтобы избежать критики и стресса.

Лучший способ справиться с ситуацией – сказать сыну, что вы не будете впредь сидеть за остывшими блюдами и ждать его. Если он опоздает, то ему придется ужинать самому. Главное то, что вы принимаете на себя ответственность, а именно говорите сыну, что вы будете делать, а не указываете, что должен делать он . Нет лекции, нет проповеди, нет критики. Вы демонстрируете, что уважаете его выбор, даже если вы не согласны с ними. Можно даже проявить мягкость и установить лимиты опоздания. Однако вы четко покажите, что уважаете себя, свой труд и свое время. Возможно, ваш сын почувствует себя неловко, ведь придется принять ответственность на себя о разогреве ужина и уборке посуды. Цель состоит в том, чтобы не изменять поведение сына насильно, а подтолкнуть его к принятию решения, к пониманию ответственности за свои поступки.

Давно уже зреет пост, и посвящён он не только больным детишкам, приводимым в детсад. Хотя подтолкнул к написанию меня именно этот факт.

По порядку: привожу сегодня Мишаню в сад. Рядом раздевается мальчик, чихает и кашляет, не переставая. Папа - образец олимпийского спокойствия. Причём, я вижу такую картину не в первый раз (с участием этого мальчика). А Мишка у нас с ходу цепляет всякую инфекцию. Не выдерживаю, говорю папе: а Вам совсем не с кем ребёнка оставить? Папа по-прежнему непробиваемо спокоен и безмолвствует. Я: а почему Вы привели больного ребёнка в садик? Папа, нехотя размыкая уста: а он у нас СОВЕРШЕННО ЗДОРОВ! Я не верю своим ушам, переспрашиваю: здоров? Может, он у вас аллергик? Папа, не выходя из состояния душевного равновесия: нет, просто он здоров! Ладно. Пошла, нажаловалась воспитательнице, потом - заведующей. Заведующая покрывается красными пятнами, мне её жалко, она хорошая женщина (у нас вообще сад замечтельный, и коллектив сотрудников отличный); я понимаю, что в ситуации она не виновата, но продолжаю тихим и угрожающим тоном (и откуда взялась такая решимость!) обещать, что, если Мишка в очередной раз заболеет, я подниму скандал. Мне объясняют, что они ничего тут не смогут сделать, потому как даже медсестры у них сейчас нет уже полгода, и будет только через месяц. А педиатр осматривает детей по четвергам, и родители больных детей просто не приводят их в этот день, дабы их не высадили домой со справкой. Правда, иногда сами воспитатели, если видят, что ребёнок совсем уж болен, могут его отослать домой, позвонив родителям и попросив забрать ребёнка, но дело в том, что те не обязаны его забирать! потому что высадить домой на самом деле может только доктор или медсестра!
И своего ребёнка им не жалко, так почему же они должны жалеть других?

Впрочем, состояние хронического спокойствия, как у папы из моего рассказа - это образ жизни...

Я сама преподаю в музыкальной школе. И никогда не приду на урок больная, и ребёнка в сад в таком виде не вожу! Более того, детей с признаками ОРВИ я отправляю с урока домой, позвонив родителям. Но, похоже, многим родителям до такой степени наплевать на своих детей, что они вообще не отслеживают состояние их здоровья.

У меня учился мальчик из вполне благополучной семьи. У него всю зиму был хронический кашель и хрипы с потерей голоса, он не мог петь. Вдобавок, нос был заложен постоянно - судя по всему хронический синусит. Папе (там детьми занимался папа) жаловалась неоднократно, папа точно так же отвечал безмолвием и улыбкой... Я чего-то не понимаю в жизни, скажите мне???

Другой мальчик. Семья - состоятельная, мама разодета, как королева. Мальчик (9 лет) всю зиму ходит на уроки в тоненьком бадлончике - а у нас в школе холодно, порой приходится даже в верхней одежде сидеть. Мальчишка всё время покашливает и сидит холодный, аж синий. Я спрашиваю мальчика: Серёжа, а у тебя есть свитерок потеплее? нет, отвечает он... так всю зиму у меня в куртке и просидел.

Когда они переезжали, то даже не удосужились забрать документы мальчика из школы.

Есть у меня семья, из которой двое старших детей учатся у нас. Точнее, старший уже не учится, и средняя девочка тоже вот-вот бросит... Мальчика я учила на инструменте с 5-летнего возраста, сейчас он уже в 8-м класе. Встретила его не так давно; даже не узнала: на вид - совершенно приблатнённый парень, и откуда таких манер набрался? Не скажешь, что родители такие, на вид они вполне приличные. Впрочем, о родителях - отдельно.

Мама там являет собой тот самый психотип - хроническое душевное равновесие (ХДР), и пребывает в нём, невзирая на внешние обстоятельства. С ней общалась психолог по моей просьбе (у мальчика были некоторые проблемы в обучении, и я попросила свою знакомую просто поговорить с мамой). Она потом сказала мне, что у мамы явно снижено чувство ответственности. Не удивительно! мне это сразу бросилось в глаза. Мамочка, внешне вполне адекватная, отпускала 5-летнего ребёнка ОДНОГО к нам в школу! надо идти через весь посёлок, где - машины, нарики и прочие... неизвестно кто. Когда я спросила: Марина Степановна (имя вымышленное), а Вы не боитесь так делать? Мамочка, благодушно улыбаясь, ответствовала: да он у нас самостоятельный!... Занавес.

Дети из это семьи ходили в школу запущенные, грязные и нечёсанные, в нестиранной одежде. При это мама - всегда аккуратная и чистая, хотя и не сказать, что особо ухоженная, по-простому одета. Я опять чего-то не понимаю?...

Надо ли говорить, что дети учились спустя рукава, а парень потом и вовсе бросил? Надо ли говорить, что девочку поймали на воровстве - она, второклассница, украла телефон у вахтёра? надо ли говорить, что родители даже не проверяют, посещают ли дети занятия - а они нещадно прогуливали? О проверке дневника речь не шла, о звонках педагогу - тоже. Более того, мама, видя мой номер, принципиально не берёт трубку! Мне всё время хотелось у неё спросить - а зачем Вы отдали детей к нам? у нас же необязательное обучение! Видимо, им как-то хочется, чтобы их дотянули до выпуска и вручили какой-никакой аттестат. Ошибаются...

В субботу перед каникулами я опять пытаюсь дозвониться маме. Трубку на, конечно, не берёт, ибо знает и мой телефон, и школьный. Тогда иду на хитрость: звоню с чужого телефона (у людей - безлимитка, и они сами любезно предложили мне свою трубку). Мама тотчас откликается, но, узнав мой голос, тут же сылается на занятость - дескать, она на работе (к слову, она вовсе не авиадиспетчером работает, так что минутку может мне уделить при любом раскладе). Мурлыкающим голосом объясняю, что у девочки может быть двойка в четверти за непосещение. И тут - УРА! - в первый раз Марина Степановна выходит из своего состояния ХДР! Дрожащим голосом она недоумевает - как же, ведь за непосещение полагается неаттестация!!! я опять объясняю, что по новым требованиям, для неаттестации должа быть справка о болезни, и болеть человек должен не менее 75% учебного времени. Справку мне обещали, но, конечно, не принесли. Вывожу двойку, что ещё делать?...

Потом, через несколько дней, дозваниваюсь папе. Папа там тоже... оригинальный тип. Порой он выходит из сосояния ХДР - но только для того, чтобы закатить истерику. Однажды он закатил истерику в кабинее завуча, потом - в разговоре со мной. Обвинял школу и учителей в том, что - внимание!!! - мы отбили у его детей охоту учиться. А в чём это состояло? в том, что я ушла в декрет, а с моим сменщиком старший сын не нашёл контакта (правда сказать, мне на смену пригласили человека случайного, и он вскоре ушёл из школы). Но почему в ситуации виновата я??? или я должна была рожать прямо на рабочем месте?

На мой вопрос, а чем же я отбила охоту учиться у младшей девочки, папа ответить вразумительно так и не смог... А уж тот факт, что у многих других детей я не отбила эту самую охоту, папу на размышления никак не спровоцировал.

Впрочем, в данном случае, он дал - уже в который раз! - обещание, что девочка исправится и станет, наконец, посещать занятия... Вот только как она догонит группу, я не представляю... хотя ребёнок способный, и нам было бы очень жалко терять такую ученицу.

Я говорила на эту тему с моей хорошей знакомой - детским психологом. Ей проблема безответственных родителей знакома не понаслышке... Тамара Григорьевна призналась мне, что порой такие ситуации полностью выбивают её из колеи. Потому что метод воздействия на такие семьи сегодня один - вмешательство соцслужб вплоть до изъятия детей из семьи. А это не есть хорошо, и лучше этого не делать. Но выхода тут другого просто нет - взрослых людей воспитывать бесполезно. Что делать? извечный российский вопрос.

Уважаемые родители!

Сегодня мы хотим подробнее поговорить об ответственности за наших детей. При этом будут затронуты вопросы родительской ответственности, личностной ответственности, юридической ответственности дошкольного учреждения.

Решение завести ребёнка является одним из важнейших решений в жизни человека, по крайней мере, должно таковым быть. Ведь родить ребёнка, значит принять на себя огромную ответственность – за его жизнь, здоровье, благополучие, воспитание и развитие. По мнению психологов, готовность стать родителями, в том числе готовность принятия на себя ответственности за своего ребенка, свидетельствует о психологической зрелости человека.

Безусловно, ответственность за ребёнка несут не только родители, но и работники здравоохранения, воспитатели, учителя, все общество в целом.

В сегодняшней статье мы рассмотрим разные стороны родительской ответственности, приведем реальные примеры из детсадовской жизни , а также предложим вам пройти тест на уровень личностной ответственности .

Что такое родительская ответственность и когда она возникает?

Чувство ответственности за будущего ребёнка у многих родителей появляется задолго до рождения малыша. Разумеется, речь идет о тех случаях, когда будущие родители планируют появление детей. Такие родители, готовясь к пополнению в семье, начинают внимательнее относиться к семейному бюджету, стараются расширить жилплощадь, сделать ремонт. Часто один из родителей уходит в декретный отпуск на несколько лет, чтобы больше времени уделять малышу. Традиционно в нашей стране эта роль достается мамам, однако в последние годы чаша весов качнулась и в сторону отцов.

В то же время, чувство родительской ответственности может возникнуть и непосредственно во время беременности или даже с появлением малыша на свет. Замечено также, что мужчины начинают испытывать чувство родительской ответственности несколько позднее, чем женщины. Обычно, на второй-третий год жизни ребенка.

Понятие родительской ответственности многогранно. Она распространяется на уход за ребенком, кормление, заботу о его здоровье и безопасности, обучение и развитие, воспитание, отношение к ребенку, материальное обеспечение. Ответственность включает в себя и умение распределить обязанности в кругу семьи, придерживаться единого стиля воспитания, единой позиции по ключевым вопросам. Понимание ответственности зависит от системы ценностей родителей, их взглядов и стиля жизни. Например, кому-то может показаться безответственным взять полугодовалого ребенка в туристический поход. А родители-туристы не представляют себе, как можно оставить малыша с бабушками, лишить грудного вскармливания, свежего воздуха и общения с природой.

Замечено, что мужчины и женщины нередко вкладывают различный смысл в понятие родительской ответственности. Так для мужчины ответственность связана в первую очередь с материальным обеспечением семьи, а для женщины – с общением с ребенком, его развитием, обучением, воспитанием.

Независимо от того, какую роль в семье играет каждый из родителей, необходимо помнить, что ответственность – это не только финансовое обеспечение и забота о материальном благополучии, но также воспитание личности, основанное в первую очередь на родительском примере. Родительская ответственность – это контроль родителей за своим собственным поведением, своими высказываниями и поступками, за тем, как строятся отношения в семье. Сложно научить ребенка уважать себя и окружающих, если родители сами пренебрежительно относятся друг к другу. Тяжело доказать подростку, что сигареты или алкоголь вредны, если родители постоянно курят или пьют.

Гиперответственность и безответственность

Известный психолог Р.В. Овчарова полагает, что родительская ответственность имеет двойственную природу: это ответственность перед социумом и перед «своей совестью». С одной стороны, общество устанавливает круг родительских обязанностей, формирует представления об ответственном и безответственном поведении. С другой стороны, большинство родителей знает, что лучше их ребенку – это подсказывает сердце, родительский инстинкт, помогающий заботиться о своем чаде, действовать ему на благо. Так или иначе, степень родительской ответственности – это всегда поиск баланса, позволяющего соблюдать принятые в обществе нормы воспитания и в тоже время руководствоваться собственной родительской интуицией и знаниями, следовать традициям своей семьи.

В то же время иногда чувство родительской ответственности выходит за пределы средней нормы. В этом случае проявляются крайние формы родительской ответственности – гиперответственность или безответственность.

Гиперответственность . Родительская ответственность всегда связана с некоторой тревогой, беспокойством за своих детей. И родителям в какой-то момент становится сложно позволить уже подросшему ребенку проявлять самостоятельность, принимать решения самому. Они считают, что лучше знают, какой выбор необходимо сделать в той или иной ситуации, тем самым не позволяя ребенку научиться, пусть даже и на собственных ошибках, некоторой самостоятельности и ответственности за свою жизнь. В таких случаях родительская ответственность перерастает в тотальный контроль за всеми сторонами жизни сначала малыша, затем подростка, а иногда и уже взрослого человека. Такая стратегия родительского поведения в конечном итоге приводит вовсе не к формированию успешных, состоявшихся личностей, которыми мечтают увидеть своих детей большинство родителей. Дети, подвергавшиеся всю жизнь гиперопеке, к сожалению, очень часто вырастают несамостоятельными и неподготовленными к полноценной взрослой жизни.

Другая крайняя форма ответственности – это перфекционизм , предъявление завышенных требований к ребенку: учиться лучше всех в классе, выигрывать олимпиады, достигать высоких результатов во всем. В результате во взрослой жизни человек снова сталкивается с рядом проблем, среди которых завышенная или заниженная самооценка, неумение воспринимать конструктивную критику, болезненное переживание любой неудачи. Таким людям бывает довольно сложно наладить как профессиональную, так и личную жизнь.

Безответственность . Обратной стороной гиперответственности является безответственность. К сожалению, дети не всегда являются желанным пополнением семьи. Далеко не все люди, ставшие родителями, хотели этого и были готовы к такой ответственности. В первую очередь, говоря о безответственности в отношение детей, мы конечно вспоминаем о так называемых неблагополучных семьях. Примерами безответственных родителей могут быть алкоголики и наркоманы, чьи дети растут безнадзорными, отцы, годами не платящие алименты, мамы, родившие нежеланных детей, которых затем оставляют на воспитание бабушка и дедушкам. По мнению психологов, корни родительской безответственности или полного отвержения собственных детей в большинстве случаев лежат в собственном детстве родителей. Безответственные родители, как правило, сами являются детьми из неблагополучных или авторитарных семей, в детстве подвергавшиеся гиперопеке либо, наоборот, оставленные без родительского внимания и заботы.

В целом, говоря об ответственности, необходимо помнить, что с одной стороны ребенок, безусловно, нуждается в родительской заботе и опеке. В то же время с самого раннего возраста он является самостоятельной личностью, со своим характером, желаниями, склонностями. Задача родителей заключается, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку проявить себя, вырасти полноценным и гармонично развитым членом общества.

Юридическая ответственность

Помимо моральной ответственности, родители несут также юридическую, т.е. регламентированную законом, ответственность в отношении своих детей. Украинское законодательство о защите детей опирается на положения Конвенции ООН о правах ребёнка. Сегодня в Украине ответственность за соблюдение прав детей регулируются следующими законами: Конституция Украины, Законы Украины «Об охране детства», «Об образовании», «о дошкольном образовании», «Об общем среднем образовании» и др. В целом положения этих законов сводятся к следующим основным принципам.

Во-первых, необходимо подчеркнуть, что с юридической точки зрения родительская ответственность определяется как законодательно закрепленные права, обязанности и властные полномочия родителей в отношении своих детей. Во-вторых, именно родители несут основную ответственность за воспитание и развитие своих детей. Как сказано в ст.12 ЗУ «Об охране детства», воспитание в семье является первоосновой развития личности ребенка. Родители или лица, их заменяющие, имеют право и обязаны воспитывать ребенка, заботиться о его здоровье, физическом, духовном и моральном развитии, обучении, создавать надлежащие условия для развития его природных способностей, уважать достоинство ребенка, готовить его к самостоятельной жизни и труду.

На каждого из родителей возлагается одинаковая ответственность за воспитание, обучение и развитие ребенка. Воспитание ребенка должно направляться на развитие его личности, уважение к правам, свободам человека и гражданина, языка, национальных исторических и культурных ценностей украинского и других народов, подготовку ребенка к сознательной жизни в обществе в духе взаимопонимания, мира, милосердия, обеспечение равноправия всех членов общества, согласия и дружбы между народами, этническими, национальными, религиозными группами (ст. 12 ЗУ «Об охране детства»).

Родители обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей, обеспечить получение детьми основного общего образования

Ребенок имеет право на получение содержания от своих родителей и других членов семьи. Родители или другие лица, воспитывающие ребенка, несут основную ответственность за обеспечение в пределах своих способностей и финансовых возможностей условий жизни, необходимых для развития ребенка (Конвенция о правах ребенка).

На родителей возлагается защита прав и интересов детей. Основополагающим принципом осуществления родительских прав является обеспечение прав и интересов ребенка.

Родители при осуществлении своих родительских прав обязаны не причинять вреда физическому и психическому здоровью, а также нравственному развитию детей. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию ребенка.

Ребенок имеет право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей или лиц, их заменяющих. При нарушении своих прав и законных интересов ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста 14 лет в суд. За неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию детей родители могут быть привлечены к различным видам юридической ответственности.

Ответственность за ребенка и дошкольные образовательные учреждения (ДОУ)

Как я уже упоминала в начале статьи, ответственность за ребенка несут не только родители, но также образовательные учреждения и все общество в целом. Учитель или воспитатель является основным лицом, несущим ответственность за жизнь и здоровье ребёнка во время его пребывания в учебном заведении (детсаду, школе). Так, во время занятий за детьми обязан смотреть учитель, во время перемен – дежурный педагог (назначаемый директором), а в детском саду – воспитатель. Здесь также необходимо остановиться на некоторых юридических моментах.

Согласно ст. 6 Закона Украины «О дошкольном образовании», принципами дошкольного образования являются: доступность; единство развития, воспитания, обучения и оздоровления ребенка; единство в целях воспитания семьи и дошкольного учреждения.

Задачей дошкольного образования является сохранение и укрепление физического, психического и духовного здоровья ребенка (ст.7 указанного Закона).

Воспитатель в детском саду должен руководствоваться своими знаниями и опытом, а также юридическими нормами в отношении ответственности за каждого ребенка. В то же время, находясь в учебных заведениях, ребёнок может попадать в совершенно разные ситуации, подчас опасные для его здоровья и жизни. И выходить из таких ситуаций, быстро принимать верные решения подчас бывает крайне сложно.

Давайте рассмотрим некоторые жизненные ситуации

Новогодние утренники в детском саду. Это одновременно и веселый праздник с поздравлениями и подарками от Деда Мороза и отчет о проделанной работе всего коллектива ДУ. Сценарий согласовывается и утверждается как минимум за месяц, роли распределяются между детьми также загодя. Идет большая, хлопотная и ответственная ПОДГОТОВКА к Новогоднему утреннику. Готовятся декорации, разучиваются стихи и песни. Шьются или берутся на прокат костюмы, и еще много разных подготовительных моментов, которые остаются за сценой.

Родители и дети с нетерпением ждут этого радостного и волнительного события. Ведь на праздник приходят не только мамы и папы, а еще бабушки и дедушки, сестрички и братики, дяди и тети, друзья родителей, знакомые фотографы и т.д. И, конечно же, всем нам, родителям, воспитателям, учителям приходилось сталкиваться с родительским тщеславием и гордостью. Ведь родителям так хочется, чтоб именно их ребенок выделялся из всех, чтобы именно он лучше всех читал стихи и пел песни, чтобы у него был лучший костюм и лучшая роль, чтобы именно ему уделяли особое внимание.

И вот, прямо перед праздником у ребенка поднимается температура. Как поступить?

Вариант А.

2. Родители забирают ребенка домой, лишая праздника. (Да и какой праздник, если температура?)

Вариант Б.

1. Медперсонал ДУ изолирует ребенка до прихода родителей.

2. Ребенок нервничает и переживает, что не попадет на праздник.

3. Родители пытаются уговорить, что Дед Мороз обязательно придет, но немного позже. Однако уговоры не помогают.

4. Ребенок играет одну из ключевых ролей в новогоднем спектакле. И музработник очень нервничает, по поводу отсутствия главного исполнителя.

5. Родители советуются с воспитателями, медицинским работником и принимают решение: дать жаропонижающее и принять участие в празднике.

С одной стороны на лицо прямое нарушение санитарных норм и правил при варианте Б. А с другой стороны мы не имеем права наносить психологические и эмоциональные травмы, которые, кстати, могут иметь последствия намного более серьезные, чем банальное ОРЗ.

Еще один случай из жизни

Ребенок заболел незадолго до утренника. Музработник и воспитатель смирились с потерей «незаменимого» участника. Но за 30 минут до начала праздника появляется ребенок (без справки от педиатра) вместе с родителями и гостями. Как поступить?

Вариант А.

1. Медперсонал и руководители детского сада имеют основание (санитарные нормы и правила) указать всей компании на дверь.

2. Родители устраивают скандал.

3. Ребенок, безусловно, получает моральную травму и запомнится она ему надолго.

4. В этом случае руководство ДУ поступает согласно инструкции СЭС, но идет на прямое нарушение закона Украины «Про дошкильну освиту» ст.7.

Вариант Б.

1. Медперсонал и руководители ДУ принимают решение допустить ребенка к участию в празднике.

2. Родители ребенка и ребенок счастливы.

3. Родители других детей, посещающих коллектив, выказывают резкое неудовольствие и негативное отношение к ситуации. Более того, кто-то принимает решение забрать своего ребенка с праздника.

Ситуаций можно рассматривать много, но все они сводятся к следующему:

§ Мы живем в обществе и должны считаться не только со своими желаниями и потребностями, но и согласовывать их с окружающими людьми.

§ У каждого из нас разный уровень личностной и родительской ответственности. И поэтому наши поступки субъективно могут казаться верными, а объективно – не являться таковыми.

Например , решение в последнем случае забрать здорового ребенка с праздника. Родители могут считать, что это верное решение, однако, надо сначала разобраться в ситуации и выяснить чем болеет ребенок, какой инкубационный период у данного заболевания и представляет ли контакт больного ребенка со здоровыми опасность для ЗДОРОВОГО?

Кстати, педиатры как раз ограничивают контакт на 5 дней при ОЗР не только потому, что ребенок представляет угрозу для общества, а для того, чтобы простое ОРЗ не перешло во что-то более серьезное с осложнениями.

§ Ответственность за ребенка, за его жизнь, здоровье, развитие – это проблема не отдельно взятой семьи, а общества в целом. В тоже время именно родители несут первостепенную ответственность за своих детей.

Напоследок я предлагаю вам пройди тест и определить для себя уровень личностной ответственности. Тест построен на основе концепции Локус Контроля Жд. Роттера. Для получения более точных результатов сначала пройдите тест и только потом читайте его описание.

Тест «Тип референции»

Инструкция : Вам будет предложено 44 утверждения, касающихся различных сторон жизни и отношения к ним. Оцените, пожалуйста, степень своего согласия или несогласия с приведенными утверждениями по 6-ти бальной шкале:

полное несогласие -3 -2 -1 1 2 3 полное согласие

т.е. обведите против каждого утверждения один из 6-ти предложенных баллов. Будьте, пожалуйста, внимательны и искренни. Спасибо.

Продвижение по службе больше зависит от удачного стечения обстоятельств, чем от способностей и усилий человека

Большинство разводов происходит из-за того, что люди не захотели приспособиться друг к другу

Болезнь – дело случая; если уж суждено заболеть, то ничего не поделаешь

Люди оказываются одинокими из-за того, что сами не проявляют интереса и дружелюбия к окружающим

Осуществление моих желаний часто зависит от везения

Бесполезно предпринимать усилия для того, чтобы завоевать симпатию других людей

Внешние обстоятельства – родители и благосостояние – влияют на семейное счастье не меньше, чем отношения супругов

Я часто чувствую, что мало влияю на то, что происходит со мной

Как правило, руководство оказывается более эффективным, когда полностью контролирует действия подчиненных, а не полагается на их самостоятельность

Мои отметки в школе часто зависели от случайных обстоятельств (например, от настроения учителя), чем от моих собственных усилий

Когда я строю планы, то я, в общем, верю, что смогу их осуществить

То, что многим людям кажется удачей или везением, на самом деле является результатом долгих целенаправленных усилий

Думаю, что правильный образ жизни может больше помочь здоровью, чем врачи и лекарства

Если люди не подходят друг другу, то, как бы они не старались, наладить семейную жизнь они все равно не смогут

То хорошее, что я делаю, обычно бывает по достоинству оценено другими

Дети вырастают такими, какими их воспитывают родители

Думаю, что случай или судьба не играют важной роли в моей жизни

Я стараюсь не планировать далеко вперед, потому что многое зависит от того, как сложатся обстоятельства

Мои отметки в школе больше всего зависели от моих усилий и степени подготовленности

В семейных конфликтах я чаще чувствую вину за собой, чем за противоположной стороной

Жизнь большинства людей зависит от стечения обстоятельств

Я предпочитаю такое руководство, при котором можно самостоятельно определять, что и как делать

Думаю, что мой образ жизни ни в коей мере не является причиной моих болезней

Как правило, именно неудачное стечение обстоятельств мешает людям добиться успеха в своем деле

В конце концов, за плохое управление организацией ответственны сами люди, которые в ней работают

Я часто чувствую, что ничего не могу изменить в сложившихся отношениях в семье

Если я очень захочу, то смогу расположить к себе почти любого

На подрастающее поколение влияет так много разных обстоятельств, что усилия родителей по их воспитанию часто оказываются бесполезными

То, что со мной случается, - это дело моих собственных рук

Трудно бывает понять, почему руководители поступают так, а не иначе

Человек, который не смог добиться успеха в своей работе, скорее всего не проявил достаточно усилий

Чаще всего я могу добиться от членов моей семьи всего, что я хочу

В неприятностях и неудачах, которые были в моей жизни, чаще бывали виноваты другие люди, чем я сам

Ребенка всегда можно уберечь от простуды

В сложных обстоятельствах я предпочитаю подождать, пока проблемы разрешаться сами собой

Успех является результатом упорной работы и мало зависит от случая или везения

Я чувствую, что от меня больше, чем от кого бы то ни было, зависит счастье моей семьи

Я всегда предпочитаю принять решение и действовать самостоятельно, а не надеяться на помощь других людей или везение

В семейной жизни бывают такие ситуации, которые невозможно разрешить даже при самом сильном желании

Большинство неудач в моей жизни произошло от неумения, незнания или лени и мало что зависело от везения или невезения

Описание теста.

В основу определения данной методики положены 2 предпосылки:

1. Люди различаются между собой по тому, как и где они локализуют контроль над значительными для себя событиями. Возможны два полярных типа такой локализации: экстернальный и интернальный соответствуют внешней и внутренней референции. В первом случае человек полагает, что происходящие с ним события являются результатом действия внешних сил – случая, других людей и т. д. Во втором случае человек интерпретирует значимые события как результат своей собственной деятельности. Любому человеку свойственна определенная позиция на континууме, простирающемся от экстернального к интернальному типу.

2. Локус контроля, характерный для индивида, универсален по отношению к любым типам событий и ситуа­ций, с которыми ему приходится сталкиваться. Один и тот же тип контроля характеризует поведение данной лич­ности в случае неудач и в сфере достижений, причем это в равной степени касается различных областей социальной жизни.

Анализ результата:

Нормальным значением считается 5,5 стенов. Отклонение результатов теста в большую сторону от 5,5 свидетельствует об интернальном типе контроля, в меньшую – об экстернальном. Высокий показатель соответствует высокому уровню субъективного контроля над любыми значимыми ситуациями. Такие люди считают, что большинство важных событий в их жизни является результатом их собственных действий, что они могут ими управлять, и, таким образом, они чувствуют свою собственную ответственность за эти события и за то, как складывается их жизнь в целом. Низкий показатель соответствует низкому уровню субъективного контроля. Такие люди не видят связи между своими действиями и значимыми для них событиями жизни, не считают себя способными контролировать эту связь и полагают, что большинство событий и поступков являются результатом случая или действий других людей.

Исследование самооценок людей с разными типами субъективного контроля (или референции) показало, что люди с низкими показателями характеризуют себя как эгоистичных, зависимых, нерешительных, несправедливых, суетливых, неуверенных, несамостоятельных, раздражительных. Люди с высоким показателем считают себя добрыми, независимыми, решительными, справедливыми, способными, дружелюбными, честными, самостоятельными, невозмутимыми. Т.е., показатель субъективного контроля дополнительно связан с ощущением человеком своей силы, достоинства, ответственности за происходящее, с самоуважением, социальной зрелостью и самостоятельностью личности.

С этим материалом читают:

Так, всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые. Безответственное, неправильное отношение со стороны родителей и взрослых порождает соответственно себе подобный урожай безответственных и всем мешающих, раздражающих подростков.

Что посеет человек – то и пожнет. По-другому не бывает. Если в вашей семье курят – дети быстрее научатся курить, пьете – пить, сквернословите – они считают это нормой общения. И если даже вы будете учить их хорошему, положительному, а сами будете являть дурной пример – они будут поступать как вы, так как самый большой авторитет для детей – это их родители.

Признанный самым мудрым царем, Соломон сказал: «Слава детей – родители их».(Пр.17:6) Если слава у детей дурная – то кому они обязаны этим? Школе, учителям, властям, государству? Кого еще мы привыкли обвинять в наших проблемах? История каждого человека, который погряз в различных грехах или попал в зависимость: пьянство, наркотики, проституция, начинается одинаково: «Когда я был маленьким, мои родители уделяли мне мало внимания, мной никто не занимался в детстве, на меня взрослые не обращали внимания». Другими словами: «Дома я никому не был нужен». Можно давать ребенку пищу и одежду, даже задаривать подарками, но это еще не значит, что вы его любите так как он этого ожидает и что он не чувствует себя одиноким в своей семье. Любить – это значит жертвовать не только финансами, а также своим временем, вниманием, проявлять искренний интерес ко всем его делам. Возьмите ответственность за воспитание своих детей, дорогие родители. Дети должны быть послушны своим родителям, а не кому-то другому. Если не вы, то обязательно найдется тот, кто воспитает их на «свой» лад. Давайте задумаемся, достаточно ли внимания и любви мы уделяем нашим детям, или мы откупаемся подарками и погоняем их окриками, срываем злобу за свои промахи и неудачи на тех, кто беззащитен и сам ищет защиты у нас? Или, может, мы лидируем на работе, а из брошенных на произвол улицы детей вырастают будущие наркоманы, и малолетние проститутки? Почему и в благополучных семьях, у титулованных родителей дети сидят по ночным барам, лечатся в наркодиспансерах? Может быть, прямо сейчас наши дети подают нам сигналы «SOS» на своем языке – скрытность, раздражительность, бунт, открытое непослушание, безразличие ко всему и тому и т.п. Ищите причину и корень такого поведения детей в себе, что-то мы, взрослые, сделали не так, где-то просмотрели, ошиблись. Разберитесь в своем поведении по отношению к ребенку, почему он не весел, нежизнерадостен и неискренен с вами?! Дети – это отражение, зеркало нашего отношения к ним.

Не пора ли нам, взрослым, правильно расставить приоритеты в своей жизни и не перекладывать ответственность на других за воспитание своих детей; направить свой взор на тех, кто больше всего нуждается и ожидает нашей поддержки, любви и заботы?

Не существует плохих детей и подростков – есть безответственные взрослые. Жизнь наших детей – это результат наших с вами вкладов. Что сеяли – то и пожинаем! Пришло время сеяния добрых семян! Если у вас возникли или уже накопились трудности во взаимоотношениях с детьми, постарайтесь дать им понять (уделите время безраздельного внимания, физической теплоты, слова одобрения, похвалы), что вы любите их больше всего остального, что именно они – самое главное и ценное в вашей жизни. Если вы будете терпеливы и искренни – результат превзойдет все ожидания. Детские сердца умеют любить и быть благодарными – дайте только время, и посеянные вами добрые семена обязательно взойдут и принесут добрый урожай. Не будет плохих подростков – потому что есть ответственные родители. Когда обратятся сердца отцов к детям, тогда и сердца детей обратятся к отцам их, к родителям.

Формируют по-разному. Иногда опекая, укрывая и защищая от трудностей и бурь житейских. Иногда наказывая и подавляя, в результате чего у ребенка формируется безучастие, равнодушие и озлобленность по отношению ко взрослым и их взрослому миру. Но чаще всего формируют проживая в присутствии детей обычной взрослой безответственной жизнью. Поэтому лучшим семейным педагогом может стать жизнь родителей, а не их наставления и слова.

Безответственные юноши и девушки ищут наименее ответственную, но, как правило, хорошо оплачиваемую работу. Если же при высокооплачиваемой работе приходится за что-то отвечать: за людей, за имущество, за высокое качество работы, за то, чтобы в конце рабочего дня можно было увидеть хоть какие-то результаты, безответственные кандидаты, как правило, уклоняются.

Для людей, воспитанных сверхопекающими родителями, ответственность - вещь ужасная, они бегут, как только почувствуют ее.

Каждый родитель, любящий свое дитя, сталкивается, по существу, с одной и той же проблемой: «Как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах, чтобы могли найти свое место в этом мире и обрели навык принимать правильные решения?». Родители должны подготовить своих детей так, чтобы они могли спокойно перейти от потребности в постоянной родительской опеке к умению самостоятельно контролировать свои поступки. Нельзя не признать, что в этом немыслимо сложном переменчивом мире только ответственные дети смогут в будущем справляться с проблемами, которые поставит перед ними жизнь.

Уверен, что если у вас есть дети или вы планируете их иметь, вас не может не волновать вопрос о передаче им личной ответственности. Большинство родителей убеждены, что несут полную ответственность за детей. Уверяю вас, ваша единственная ответственность как родителя заключается в том, чтобы любить и направлять своих детей. Вспомните свое детство - что всплывает в вашей памяти как самое важное? Не та или иная игрушка, а любовь и поддержка ваших родителей. Решающая характеристика отношений между детьми и родителями, как и других отношений между людьми, это любовь.

Искушение сделать неправильный выбор встает перед современными детьми буквально на каждом шагу. Наркотики, ранняя сексуальная жизнь, алкоголь, всякого рода лихачества - вот множество стрессовых ситуаций, соблазнов взрослой жизни, с которыми они встречаются ежедневно. Почему многие дети, столкнувшись с необходимостью самостоятельно принимать жизненные решения, делают неверный выбор? Некоторые родители считают, что все проблемы можно решить периодическим повторением ребенку слов: «Нужно отвечать за свои поступки»...

К сожалению, многие дети входят в рискованный переходный возраст, не имея ни малейшего представления о том, как принимать решения. Они постоянно твердят, что лучше знают как поступить и... пробуют наркотики. Они игнорируют советы родителей и других взрослых и вступают в добрачные половые отношения. Почему же молодые люди совершают подобные поступки, ведущие к саморазрушению? - Трагедия в том, что многие их деяния, с нашей точки зрения, неразумные и безнравственные, - результат первого, так поздно принятого самостоятельного решения. В детстве за них все решали родители, желавшие своим детям «только добра».

Родители должны понимать, что умение сделать правильный выбор сродни любому другому делу - этому нужно учиться. Родители, со всей серьезностью и ответственностью относящиеся к своим обязанностям, стараются прежде всего воспитать в детях ответственность, умение принимать жизненно важные решения, способность (в любом возрасте мыслить зрело и разумно).

Все родители разные: одни стараются как можно больше уделять своим детям внимания, предупреждают все их желания и абсолютно все решают на их жизненном пути. Другие строят свое воспитание жестко, объятия и всяческие проявления тепла называют «телячьими нежностями», но все же держат своих детей под неусыпным контролем. Условно назовем эти две категории родителей: родители-«спасатели» и родители-«жандармы».

Родители-«спасатели», как и родители-«жандар­мы», воспитывают в детях безответственное отношение к жизни. Родители-«спасатели» полагают, что любить - значит превратить своих детей в центр вселенной. Они кружатся вокруг ребеночка, бросаются ему на помощь, как только с ним случится малейшая неприятность, носят ему в школу завтраки, постоянно оправдывают его объяснительными записками, освобождают от занятий, делают за него домашние задания. Они постоянно выручают своего юного отпрыска из беды. Дня не проходит, чтобы они не уберегли его от чего-то. Они думают, что облегчают жизнь своим деткам, но эти детки оказываются неприспособленными к сюрпризам, уготованным реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. И все это было сделано «во имя любви»!

Родители-«спасатели» в собственных глазах, конечно же, выглядят образцовыми мамами и папами. Они чувствуют себя «не в своей тарелке», если не вмешаются в ситуацию. Но взрослый мир устроен иначе: в нем некому будет каждый раз вытаскивать из очередной неприятности, и рано или поздно дети столкнутся в своей жизни с ситуацией, из которой их некому будет спасти. По вине родителей, не давших им права на ссадины на коленках, они могут оказаться на грани душевного или материального банкротства.

Другая позиция в воспитании безответственности - это позиция родителей-«жандармов», которые постоянно твердят, что и как нужно делать. Речь родителей-«жандармов» изобилует всяческими: «Нельзя!» и выражениями типа: «Я же сказал!». Их власть безгранична. Они во что бы то ни стало добиваются исполнения своих приказаний. Они знают, с какими мальчиками и девочками можно, а с какими нельзя дружить их любимому чаду. Когда же их детям предоставляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию своих родителей, принимают совершенно неразумные решения. Информация, поступающая от родителя-«жан­дарма», состоит в следующем: «Ты не способен решать сам, потому я буду делать это за тебя».

Бог предоставил человеку - высшему Своему творению - свободу, включающую в себя возможность свободного выбора, в том числе и ошибочного. По принципу этой Божественной педагогики происходит воспитание в семье, заинтересованной в росте и развитии ответственных сынов и дочерей. Если мы, родители, даем детям свободу и если мы принимаем их поступки как вехи обучения жизни, то на этом пути они, делая свой выбор, могут совершить и то, чего мы, возможно, не одобрим. Но по мере того, как дети подрастают, они должны самостоятельно испытывать опыт поражений и побед, учиться нести ответственность за свои детские решения, пусть даже и неправильные. Многие родители, сами того не осознавая, лишают ребенка возможности обучиться умению принимать решения и нести за них ответ, что является важнейшей составляющей психологического, а значит и духовного возрастания.

Как привить ребенку
чувство ответственности

Во многих современных семьях ценностные ориентиры родителей, даже при условии, что они оба номинально православные, нередко не совпадают. Каждый стоит на своем, ни один из супругов не хочет уступить, не хочет немножко приотстать от супруга или, наоборот, подтянуться. Каждый стоит на своей точке зрения, не осознавая и не ощущая своей ответственности за общий корабль, за семью.

На этом фоне совершается сегодня дело православного воспитания в семье, важнейшей составляющей которого является прививание ребенку представления о духовных законах, действующих в мире, о законах, установленных Господом.

Из Священного Писания нам известно, что наступит время, когда все тайное станет явным. Человек повсюду оставляет свои следы. Он топчет своими ногами эту землю, он, может быть, что-то вырезает на коре дереве, а, может быть, оставляет рубец на сердце другого человека.

Конечно, не стоит запугивать ребенка кошмарами Судного Дня: «если не будешь слушаться бабушку, попадешь в ад» ... Но совершенно необходимо напоминать ему о том, что совершая грех, одним из ярких проявлений которого является безответственный поступок, мы отдаляемся от Любящего Бога.

Как же научить ребенка ответственности? Безответственные дети обычно не знают, как им исправиться, они зависят от родителей и терпеливо ждут подсказки, как именно им следует себя вести. Только в результате самостоятельной оценки своего поведения, возможность которой должен предоставить взрослый, ребенок учится подлинной ответственности. Некоторые родители, даже понимая всю глубину этого педагогического принципа, спешат оценить поведение ребенка самостоятельно.

Дорогие папы и мамы! Назиданиями ответственность не привить. Давить на ребенка опасно, ибо полнота ответственности зависит от возраста души. Мера ответственности является мерой зрелости человека. А ведь все дети разные: и в опыте, и в мыслях, и в воспитании, и в своей роли в окружающей среде; впрочем, как и все мы, взрослые. Помогите ребенку научиться самостоятельно размышлять над совершенными ошибками, терпеливо указывайте ему на возможные последствия проступков, но ровно настолько, насколько он способен понять и принять это. Пусть ребенок сам подумает о том, что он натворил, пусть он сам учится давать беспристрастную и честную оценку сделанного им.

Воспитание ответственности предполагает разъяснение бессмысленности лжи другим и себе, ибо истина о последствиях совершенного проявляется с той же неизбежностью, с какой проступает изображение на фотобумаге, погруженной в проявляющий раствор.

Для того чтобы привить детям ответственность, передать им умение отвечать за мысли, слова и поступки, сами родители должны усвоить эту непростую науку - умение хранить ответственность . Нам нужно стать ответственными и для того, чтобы иметь моральное право призывать своих детей к ответу за нарушение должного и упущение необходимого. И тогда ребенок не будет иметь оснований задать вопрос: «А ты, папа (мама) почему там солгал, здесь присвоил, а здесь схалтурил?». Однако главная наша ответственность перед своими детьми заключается в способности без лишних слов и назиданий жить, дышать, постоянно осознавая себя пред лицом Божиим.

Для достижения этого высокого состояния необходимо периодически задавать себе вопросы: «Кто я?», «Каковы мои жизненные смыслы?», «Куда я стремлюсь?», «Что я делаю сейчас?», «В действительности ли я хочу этого или делаю или это по инерции, потому что мне с детства внушили, что правильно именно так?». Если родители научатся этому, детям захочется подражать им, захочется стать честными людьми: вначале перед собой и родителями, а затем перед всем миром и его Создателем.

На самых ранних этапах воспитания ребенка важно объяснить, что разбить, например, тарелку совсем не страшно. Страшно не помочь другу в беде или нахамить старшему.

Как и когда вырабатывать самостоятельность и ответственность у ребенка? - Чем меньше ребенок, тем более эффективна работа с ним.

Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, - это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки. Например, ребенок однажды решает пропустить уроки в школе, потому что ему “просто не хочется туда идти“. Он просит мать написать учителю записку, что он заболел. Ребенок принимает решение, не желая отвечать за последствия. В этом случае матери стоит написать записку следующего содержания: “Моему сыну сегодня не хочется идти в школу“ и сказать своему ребенку:

Ты решил не ходить сегодня в школу - я не буду ради тебя врать. Если не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов встретиться лицом к лицу с его последствиями.

Ребенок помладше может попытаться проявить свою самостоятельность другим способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки. Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее, ребенок отказывается. Нет необходимости продолжать давить на чадо, тем более что обычно это ни к чему не приводит. Если мать скажет ребенку, что он “хочет простудиться“, то, скорее всего, он действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет ответственность за свои решения, то должна сказать:

Почувствуешь, что холодно, - вернись и надень куртку.

Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет совсем по-другому. Он не простудится, потому что не настроен на это (вернее, мама его не настраивала на это) - он не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку.

Самостоятельное принятие решений - одно из основных свойств природы человека, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители ежедневно принимают решения вместо ребенка, то он стремится поступать наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.

Сколько матерей и отцов чувствуют, что им не удалась их родительская роль! Почему? - Их дети не оправдали ожиданий: бросили школу или стали ворами, сидят в тюрьмах, или превратились в наркоманов, или постоянно попадают в затруднительные положения. Родители, которые винят в этом себя, полагают, что они несут ответственность за те решения и тот выбор, которые делают их дети. Это противоречит закону ответственности. Вступая в противоречия с этим законом, родители будут страдать от последствий, испытывать болезни, терпеть неудачи и становиться жертвами несчастных случаев.