Смотреть приколы пожарных. Приколы с пожарными: хитпарад веселых картинок. Юмор по пожарной тематике
Разное (анекдоты про пожарных, истории, песни, вакансии)
Вакансии
.....................Юмор по пожарной тематике
-Пожар! ПОЖАР!!!
Все:
-У кого пожар ?!
-Я не расслышала... у кого-то из вас..
-Товарищ главный врач, пожар потушен. К сожалению, есть пострадавшие - 9 человек. Семерых из них мы откачали, а вот двое скончались, не приходя в сознание.
Врач - в обморок. Когда его привели в чувство, он говорит:
-Ребята, то что вы тушили, был морг...
-Дедушка, а где школа?
-Сгорела, внучек!
Вовочка отошел, побродил вокруг пепелища. Подходит опять:
-Дедушка, а школа-то где?
-Сгорела, внучек!
-Ну, так бы слушал и слушал!
-Как у тебя прошел год?-спрашивает один.
-Погоди. Он еще не прошел.
билетам - неуд. Экзаменатор, смахнув пот со лба, задает последний вопрос:
-Молодой человек, а чем отличается пианино от контрабаса?
-Горит дольше...
-Какой?
-Чип и Дейл сидят за помощь!
- Как в "пожарке" работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. пиво пьём... НО БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
- Сходи в ларёк, купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Че, уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и орет хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
- Живей домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар!!
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
- Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком под потолок взметнет
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой прапорщик. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.
- Это инъекция в протез.
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
- А у вас негров линчуют!
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный ...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, I need your help!!!
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!
- А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...
-О! Да вы герои, прямо на машине в огонь кидаетесь...
-Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!
- Сколько пожарный получает за свою работу?
- 3000 и еще чуть-чуть.
- А сколько тогда начальник караула получает
- 5000 и больше ничего. О-о-очень мало начальник получает!"
Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей!
"Ага, - сказал пожарник , - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году".
"Но я не беременна!".
"А вы еще и не спасены".
- Привет, почему такой грустный?
- Привет, на похоронах был, кума хоронил.
- А чего умер?
- Та пожар был.
- И что сгорел бедный?
- Да нет успел в окно выпрыгнуть.
- Разбился?
- Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел.
- Все-таки сгорел?!
- Нет успел выпрыгнуть.
- Так, что разбился???
- Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел.
- Послушай, ты меня уже достал!
- Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!
- Скажите честно, мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре...
- Слушай, Петрович, твоя корова курит?
- Да ты что, спятил?
- Тогда, значит, твой сарай горит.
Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ" ."ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре.
Итак...У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"....
Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с Макаровыми в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции.
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная...
"А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...Группа захвата с ревом устремляется на вражескую территорию...
"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!".
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... обоссался... и пулей умчался в ванную...Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету с ревом рванула за ним.
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну из чугуна ТРАХ!!! "ВАHЯ" разносит вдребезги и пополам!
БАБАХ!!! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! БУМС!" - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь...Убьют же на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь. Hа встречу родным серым шинелям.
"-Братцы... спасите... убивают!" -слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
- Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь.
- Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.
- Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать - Анку или знамя дивизии?
- Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.
- Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
- С нами этого не случится, - говорит Сидоров. - Почему?
- Нас ведь только двое.
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!
- Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
- Какое же?
- Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.
- Серег, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
- Послушайте, - спрашивает он режиссера, - а ваш огнетушитель не подведет?
- Молодец! Отличная мысль.
- Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!
- Не бойся, мамочка, - отвечает Саша, - у меня есть зажигалка.
- Почему все так напуганы? - невозмутимо говорит он. - Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия!
- Как я вам завидую, - воскликнул другой обитатель отеля. - Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
- Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
- Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
- Срочно выносите мебель!
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу
-"Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь".
-А эти зачем?
Из мерса важно отвечают:
- А это мои аптечка и огнетушитель.
- В нашем доме пожар, сэр!
Профессор, не поднимая головы:
- Скажите про это супруге. Вы же знаете, что я в домашние дела не вмешиваюсь.
-Итак, следствие установило, что поджег был совершен в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
Первый молодой монтажник:
- У меня на кровати вибрационный датчик стоит, на дверцах шкафа - герконы, а под кроватью объемник. Я, когда домой прихожу, распечатку с прибора сделаю и сразу все видно.
Второй молодой монтажник:
- А у меня дома везде скрытые камеры, все снимают.
На что старый монтажник им говорит:
- Эх Вы, сосунки, сигнализацию отключить можно, а камеры вообще засветить. Есть только один проверенный способ.
- Какой?
-Я каждый вечер прихожу я к соседке и говорю "Ах ты, … дрянная". А она в ответ "Да?!? Кто, я??? А вот твоя жена, пока ты на объекте..."
- Что это вы делаете? - интересуются пожарные.
- А у нас этот больной под огнетушитель косит, - объясняют им, - а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.
- Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
- Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Видеть-то вижу, а как называется - не помню.
- Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы - опять я на нем женский волос обнаружила.
- А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
- Как это?!
- Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в г#вно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
- Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны: ПОЖ ОХ что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое - ЖОП ХО?"
Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите"? И все размышлял - они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее”. Прошли годы - и мой институтский дружок развеял детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос "Для чего?" - "Чтобы не спiз#iли!". Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.
Амбула.
Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра - а из них растут цветы!
Всем привет, друзья! С вами Владимир Раичев и я спешу поздравить вас с началом новой рабочей недели. Скажите честно, вы ведь ждали понедельника? А так как понедельник — день тяжелый, то сегодня я предлагаю вам посмотреть видео про пожарных.
Это не будут героические и эпические видеоролики, мы с вами посмотрим забавные случаи с пожарными или при пожаре. Зачем нам все это? Учеными доказано, что резкий старт трудовой недели пагубно влияет на рабочий процесс. Поэтому давайте увеличим нашу производительность труда за счет просмотра видео.
Для разминки посмотрите, как эмоционально эта женщина рассказывает о пожаре. Какими эпитетами она сыпет, просто блеск.
Я вот думаю, что надо ее как-нибудь к нам в школу пригласить, побеседовать с детьми. Только вот как — ума не приложу.
Пожарные спешат на помощь
А вот это видео показывает, как пожарные спешат на помощь. Это произошло во Владивостоке, не знаю, о чем думал водитель этой машины, но круговой перекресток он проехал очень круто.
Я вот даже не представляю, смог ли я повторить такой вираж. Не смотря на комичность ситуации, такой маневр достаточно опасен для пожарного расчета. Но пожарные — отчаянные люди.
Как пожарных учат спешить на помощь
И все-таки миф о том, что пожарные много спят — это не миф. Посмотрите, как товарищи подшутили над спящим студентом.
Однако, радует тот факт, что парень не растерялся и на автомате побежал за всеми. Вот что значит отработано до автоматизма.
Пожарные изобрели летательный аппарат
А в этом видео пожарные, заскучавшие без вызовов по причине того, что мой блог читают уже тысячи человек, изобрели летательный аппарат.
И что самое главное, они не только подняли своего коллегу на этом аппарате в воздух, но и смогли обеспечить ему мягкую посадку. Здорово, правда?
Как устроить катастрофу
А это видео очень быстро облетело интернет и многие наверное уже с ним знакомы, но я не могу его не включить в сегодняшнюю подборку. Посмотрите, что сделала эта женщина.
На самом деле мне очень интересно, что произошло дальше. Даже не знаю, как прокомментировать это видео. Хотя наверное оно не нуждается в комментариях.
А на сегодня я с вами прощаюсь, желаю вам легкой трудовой недели и хорошего настроения. Подписывайтесь на обновления моего блога — впереди у нас еще очень много всего интересного. Поделитесь капелькой хорошего настроения с друзьями, опубликовав ссылку на эту статью у себя на стене соцсети. До новых встреч, пока-пока.
Посмотрел тут новости и вспомнилось как наше ООО "Рога и копыта" проходило внеплановую проверку пожарной инспекции.
Занято наше предприятие ввозом в Россию хуёвеньких китайских проводных телефонов и их предпродажной подготовкой - лепим на жопы телефонам мульки "Сделано в России". А чтобы не лепить эти мульки как попало, арендуется пару этажей полускладских помещений на бывшем советском заводике, копии той швейной фабрики. Узкие проходы, завалы мусора и пыли, окна под потолком. В общем, идеально для хоррора.
Так вот, пришли два инспектора в костюмах офицеров МЧС. Спросили где кабинет директора этого шабаша. Провели их. Вышли они оттуда, держа под мышкой по самому дорогому телефону нашего "производства". И не найдя никаких нарушений.
Правда на следующий день один из них вернулся - попросил телефон заменить на рабочий. Хуёвенького качества телефон оказался. Такого же как и их проверочка.
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб.
Что делать, плачу.
Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.
Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота...
В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу.
...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....
Ведущий одной радиопрограммы рассказал.
Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил...
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.
Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.
Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов.
Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов.
Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку
- своеобразный шестой этаж, "домик на доме".
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём
дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается,
имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя
десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет
масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в
порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в
соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в
"спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит,
система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо
электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан
доложить в аварийку.
Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож
спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их
много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка
вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было
темно.
В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не
выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в
лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал
греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а
вместе с ним и занавеска.
Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в
помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо
была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил
телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где
он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я
легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном
справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не
ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш
студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.
Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый
сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали,
достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные
беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало,
лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.
А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что
сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ.
Всем большой осенний привет! С вами Владимир Раичев. У нас уже заморосило, мне кажется, что дождь идет уже больше 12 часов. Неужели пришла осень и ясных дней нам в этом году больше не видать? Хотелось бы верить, что это все временно. Если вас не радует погода, то попробую порадовать я. Сегодня у нас снова приколы с пожарными. Вы ждали?
К сожалению, готовить выпуски становится все сложнее и сложнее, но пока что на просторах электронной паутины есть еще немного забавных картинок, которые связаны с пожарными или с их работой. На всякий случай я повторюсь, что не высмеиваю профессию как таковую, а лишь показываю, что юмор есть везде.
Даже, казалось бы, в такой серьезной профессии, как пожарная охрана, мы с вами уже насобирали несколько выпусков забавных картинок, например, .
Ну что же, давайте не будем затягивать и посмотрим, что нам подготовил сегодняшний хит-парад. Готовы? Тогда приступаем. Даже если не готовы.
Мне часто встречается эта картинка и сегодня я все же решил включить ее в наш ТОП, хотя бы за настойчивость. Честно говоря, на этой картинке скорее запечатлен не пожарный, а ответственный за пожарную безопасность в организации.
Забавно, не правда ли? Но зато справедливо. Нечего использовать открытый огонь там, где этого делать не следует.
ТОП-4: Дозаправка
Все вы наверное знаете, что в пожарной машине воды не много, ее хватит лишь на несколько минут тушения пожара. Знаете? Если эта информация для вас новая, я рекомендую вам почитать про пожарные машины .
А как происходит дозаправка автомобиля водой, если есть в этом необходимость, видели когда-нибудь? Посмотрите вот этот способ:
Альтернативный способ дозаправки. Жаль, что не видно в какой пожарной части работают такие профессионалы.
ТОП-3: Проблема выбора
Так получается, что человек постоянно сталкивается с проблемой выбора: нам нужно выбирать на чем поехать на работу — на общественном транспорте или на автомобиле, что купить в магазине, какой фильм посмотреть вечером и многое другое. Иногда проблема выбора достигает гигантских размеров.
От правильного выбора, порой, зависит очень многое. Поэтому немножко черного юмора в нашей подборке, я думаю, будет очень кстати.
А кого спасали бы вы на месте этих бедолаг?
ТОП-2: Пожарная машина специального назначения
Помните машину из ТОП-4? Я нашел, какой пожарной части она принадлежит. И мы с вами зря на самом деле смеялись, эта машина — особенная. Смотрите сами:
Прямо как черная молния, только красная и пожарная. Интересно, а для того, чтобы ее вызвать, нужно как Бэтмену зажигать фонарь с цифрами «101». Или можно просто вызвать по телефону?
ТОП-1: Смелость — главное качество мужчины
А вы как думаете, смелость — главное качество мужчины? Или есть качества поглавнее? На самом деле название для картинки ТОП-1 нашего сегодняшнего рейтинга я придумал при помощи системы «Три П», для тех, кто не знает — это палец, пол, потолок. Грубо говоря, придумал наобум. Но мне нравится:
Ну разве несмелый человек сможет в такой ситуации прыгнуть? Не буду более комментировать эту картинку, мне показалась она достаточно забавной. А вам?
Ну и по традиции хочу в очередной раз спеть оду нашим доблестным пожарным, которые рискуют своей жизни ради спасения других. У меня как раз есть картинка в тему:
А на сегодня я с вами прощаюсь, если вы не видели моего предыдущего рейтинга забавных картинок, то ознакомиться с ним можно . Кстати, не забудьте подписаться на обновления блога, впереди вас ждет еще очень много интересного.
Ну что же, хорошего вам настроения в предстоящей рабочей неделе, держитесь там. Поделитесь хорошим настроением с друзьями — сделайте репост в социальных сетях. Всего вам доброго, пока-пока.
Всем привет, друзья! С вами Владимир Раичев и сегодня я хочу добавить на свой блог немного юмора. В принципе он и так присутствует, но в этой статье мне хочется рассказать приколы про пожарных. А почему бы и нет? Если кто-то имеет что-то против, пусть скажет об этом сейчас или замолчит навсегда. Так я и думал, тишина.
Очень много различных шуток связано с пожарными. Наверное самая распространенная из них выглядит приблизительно следующим образом:
Люди могут смотреть на три вещи бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как работает другой. Вот почему пожары притягивают столько зевак.
А понравится ли вам следующая шутка?
Пожарный прибывал в когнитивном диссонансе: банк горел — кредит гасился.
Сегодня я хотел бы представить вам несколько шутливых картинок, которые так или иначе связаны с работой пожарных. В принцип, периодически я вставляю такие картинки в свои статьи для того, чтобы немного разбавить тот массив информации, который вываливается на моих посетителей.
Ну что же, давайте посмотрим, какой ТОП я вам сегодня приготовил? Сразу скажу, что картинки сам я не рисую и материал полностью заимствован. Поэтому уникальности от этого поста ждать не стоит.
Первую картинку я назвал просто «Не судьба», в принципе все этим и сказано.
А как еще можно прокомментировать такое? Просто жесть. Наверное цифры нужно набирать азбукой Морзе, причем в роли телеграфного ключа будет выступать трубка и рычаги.
ТОП-4: Где-то в параллельной вселенной
Эта картинка не самая забавная, но для любителей котов — это 100 % бомба. Я эту картинку больше даже для Юли разместил.
Целый расчет котов приехал спасать спасателя. Вы только посмотрите как слаженно они работают: один держит лестницу, второй сталкивает спасателя с ветки, а третий ждет внизу, готовясь оказывать первую помощь наверное.
ТОП-3: Красота требует жертв
Это заморская картинка, но справедлива она и для нашей страны. Возможно даже больше, чем для Запада.
Первым делом наверное нужно ловить левую туфлю, а потом уже ее хозяйку. Было бы забавно, если бы в наш 21-ый век в команде спасателей был бы такой же нарцисс, который отлучился бы на время поправить прическу.
ТОП-2: Кто спустился с Олимпа вслед за Прометеем
На самом деле я долго выбирал между первым местом и вторым. Обе картинки достаточно забавны. Так кто же спустился вслед за Прометеем? Попробуете угадать? Ну ладно, не буду долго томить вас в мучительных ожиданиях, смотрите сами:
Сотрудник госпожнадзора! И уже с протоколом. Забавно, правда? Интересно, кого из этих троих он оштрафует, как думаете? Жду ваших предположений в комментариях.
ТОП-1: Настоящий мужик
Вне всяких сомнений пожарный или спасатель — это настоящие мужчины, способные придти на помощь. Но только ли в этом проявляется их по-настоящему мужской характер?
Вовсе нет, мужчина должен быть во всем мужчина. Хотя, откровенно говоря, среди пожарных нет хлюпиков, каждый из них выглядит примерно вот так:
Ну что же, жду ваших комментариев, как вам такой формат, стоит ли и дальше публиковать такого формата статьи? Напишите пожалуйста в комментариях.
На сегодня я спешу откланяться, относитесь к пожарным и спасателям с уважением, они этого заслуживают. Подписывайтесь на обновления блога, чтобы не пропустить интересных статей. Поделитесь ссылкой на эту статью с друзьями в социальных сетях — поднимите им настроение. Всего вам доброго и хорошего настроения, пока-пока.