Как понять себя психология. Три способа лучше узнать себя

1. Кто я - это значит, кто я, когда я один, мое внутреннее Я -комплекс моих способностей, унаследованных и приобретенных в процессе обучения, мои приоритеты, мои чувства, мои фантазии, мои желания. Это мое существо.

Обычно так и происходит.

Первая часть психологического теста-опросника «Пойми себя»

Эта часть посвящена профессии - тому, что обычно вызывает наибольшее количество стрессов.

Но есть еще один момент. У меня страх и мысль, что как только я поверю в себя, когда у меня начнет получаться то что я хочу -- я совершу что-то очень страшное.

Как бороться с ленью, как мне начать понимать себя. Иногда совершая странные поступки, как-то раз получил по морде в магазине за то, что будучи нетрезвым зачем-то предложил маленькому мальчику скрученный чек. Его отец подумал, что я педофил и ударил меня...

С тех пор маленьких детей обхожу стороной. Очень боюсь, что у меня дурацкие желания. Боюсь, что я хочу кого-нибудь убить. Боюсь, что совершу во сне неконтролируемый поступок, от которого пострадают люди... Я контролирую себя, закрывая газа на собственные неудобства и эмоции. Не хочу быть злым, осуждать людей. Однако, я это делаю и не признаю... Очень боюсь новых компаний, у меня нет новых знакомых, которые появились бы уменя самого, не через друзей. Кроме одногрупника...

Твое место в этом мире есть, не зря Господь дал тебе родиться в нем, просто ты его не видишь. Иди к Господу, ходи в церковь, молись Богу и Он обязательно ответит на твои молитвы. С Его помощью, найдешь себя и свое место в этом мире. Он даст тебе смысл жизни,даст силы и мудрости, чтобы идти дальше. Наполнит твое сердце любовью, миром. счастьем, радостью и покоем. Иди к Господу, все ответы у Него.

Пусть Бог благословит тебя!

1. Разрушение групповых стереотипов. Тут все просто. Общаемся с другими людьми, не принадлежащими к "кругу" и пытаемся понять и даже чуть-чуть принять их ценности и устремления, отличающиеся от наших. Обычно люди никогда так не делают (разве что жизнь тыкает носом в то, что их устремления никуда не годятся, что они гоняются чем-то никчемным).

Человеку свойственно подсознательно считать собственный стиль жизни и мышления наиболее правильным. Иначе ему будет очень некомфортно жить. Поэтому придется приложить некоторые усилия, чтобы не относиться к чужим ценностям и целям свысока. Просто старайтесь взвешивать их объективно.

2. Второй шаг сложнее. Важно не загубить проснувшиеся сомнения в полной правильности избранных путей и ценностей. Обычно бывает как? Если человека ткнут носом в то, что он живет не очень правильно и стремится не к тому, он делает - что? Правильно, бежит к единомышленникам и потрепавшись с ними часок-другой, светлеет духом и преисполняется радостью. Пусть специалисты меня поправят, но, насколько я знаю, очень трудно вылечить алкоголизм, если не отлучить человека от компании, в которой он выпивает. Так и во всем остальном. Только убеждения, господствующие в разных микросоциумах (ого, как я завернул), могут быть любыми, а не только "пить-бухать это наше все".

…А я …а я люблю звуки дождя по железной крыше, это напоминает мне детство, проведенное в деревне у бабушки.

…мне нравится итальянский язык, обожаю Адриано Челентано…

….Хм, а вот я люблю пустыни и песок… романтика… арабы меня всегда интриговали….

…запах цветущей яблони! Да, мне всегда нравился этот запах, а ещё сирени и мокрого асфальта после дождя…

Поэтому важно не защищаться от реальности, а открыто и прямо смотреть суровым фактам в лицо, постоянно заботясь о получении достоверной информации, какой бы неприятной и жесткой она ни была, и не воздвигать вокруг себя ограду психологических защит. Тогда такой подход эффективно сочетается с верой в успех и оптимизмом даже в стрессовых ситуациях.

Как вы понимаете, после большой чашки кофе и двух часов, проведенных в пробках, единственное желание человека, затмевающее все остальные желания и сводящее на нет вообще всю рассудочную деятельность - это желание скорее добежать до туалета. И когда на пути реализации этой витальной потребности возникает преграда в виде секретаря - единственное, на что эта преграда может рассчитывать, так это на то, что её не убьют… сразу.

Другая моя клиентка отыскала причину своей обидчивости. В какой-то момент она вдруг поняла, что большую часть времени её мысли находятся в фантазиях о том, как её хвалят, ставят в пример другим, как ею восхищаются. Любая встреча с реальностью, несоответствующей её фантазиям, приводила к самоуничижению, чувству вины, а затем к обиде, которая для неё была единственной возможностью избежать тяжелого переживания вины и «собственной никчемности». Позднее, постепенно она смогла усилить в себе так называемое self - ту часть личности, опираясь на которую она смогла «вернуть себе право на самооценку», и научилась внимательно относиться к своей потребности в любви-принятии и самостоятельно нести ответственность за её удовлетворение.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня очень тяжелые отношения с парнем. Мне 20 лет, ему 25. Мы с ним совсем не понимаем друг друга! Разные взгляды на совместную жизнь. Я с ним деградирую, я не вижу смысла жизни, нет никакого стремления рядом с ним, он меня часто раздражает и бесит. Он требует, чтобы я похудела, запрещает есть, постоянно контролирует, что ем. Хотя я итак не толстая, рост 161 см, вес 55 кг, но он хочет, чтобы я сбросила 8-9 кг. Указывает, что делать по дому ему не нравится, что я не занимаюсь цветами и животными, но я ведь не люблю их. А его это бесит. Говорит, что мало работаю, ищи другую работу, более высоко оплачиваемую. Платить за меня не собирается, сама себя обеспечивай. Близость тоже не очень... Бывает совсем его не хочется.. Не знаю, что нас держит. Думаю, может только то, что он не гулящий и надежный, все в дом стремится. Хотя уютно я и с другим могу жить. Сказать, что люблю его... Даже не знаю, мне кажется, что просто привычка. Боязнь остаться одной. Без мужского тепла. Или я даже не знаю чего боюсь, и почему не могу решиться порвать эти отношения. Терплю эти унижения... Всегда унижает и оскорбляет.. В пример других девок ставит, смотри какие стройные, а ты жирная. А мне назло хочется есть перед ним... У меня постоянная депрессия, я просто существую. Овощем стала. У меня ни желания ни сил ни на что нет. Я деградирую. Как мне разобраться в себе? Подскажите пожалуйста! У меня столько комплексов появилось. Я ходячий негатив... Я совсем не довольна собой. И я даже не знаю расставаться мне с ним или в себе что-то менять.. Я боюсь, что сделаю ошибку, вдруг он моя семья, и время пройдет и семья может будет счастливая. Хотя как, если и в декрет страшно будет уйти. Ведь он хочет, чтобы я зарабатывала. И не просто что-то, а как он. Чтобы у него совсем денег не просила. Он говорит, что не хочет расставаться. Но и такая я не нужна, т.к. он не собирается меня обеспечивать и приводить в свой дом, а чтобы и я дом сейчас помогала ремонтировать. Очень прошу о помощи. За ранее спасибо!

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Ольга!

Читаю ваше письмо и так обидно за вас. Зачем вы терпите такое отношение?

Хочется расспросить вас про отношения в семье, про вашего отца. Мне кажется, что изучив ваши взаимоотношения в семье, с отцом, можно больше понять, что вы нашли в этом мужчине, что вас держит, и почему позволяете так с собой обращаться.

Откуда у вас убеждение, что главное в мужчине это не гулящий и надежный? А остальные качества?

Большое еще сомнение в надежности. Что такое надежность и в чем она заключается в данном конкретном мужчине?

Вы пишите, что боитесь остаться одной. А почему вы должны остаться одной? Больше мужчин нет? Боитесь остаться без мужского тепла. А сейчас вы получаете тепло? Точно? Мне показалось, что один сплошной негатив (по крайней мере, именно его я чувствую, читая отношение вашего парня к вам). Боитесь, что вдруг он ваша семья и семья может быть счастливая. А что для вас означает семья? Что вы хотите в этой семье получать, и какие отношения хотите с мужчиной? Такие, где вы не знаете любите вы или нет, когда понимаете, что вы не нужны такая, какая есть, где вас унижают, оскорбляют? Это семья? Она точно может стать счастливой?

Конечно, ваш мужчина не хочет расставаться. Ведь ему не нужны равноправные, гармоничные отношения. Ему нужна та девушка, которая позволяет с собой плохо обращаться, все терпит, еще и раздумывает, а может и вправду самой поменяться, и вдруг этот мужчина такое счастье и моя семья. Ну зачем мужчине еще искать кого-то?

Вопрос, а чего хотите вы? Какую семью, какие отношения, какой сами хотите быть?

Проанализируйте, что вы получаете в этих отношениях (и хорошее и плохое) и посмотрите, чего больше. Подумайте, а могут ли быть гармоничными и счастливыми отношения, где один унижает другого, не принимает, а пытается переделать? Задумайтесь, чего вы хотите в отношениях.

Бывает, оказываешься в такой ситуации, когда ты что-то делаешь и понятия не имеешь, почему и зачем. Зачем ты наорал на своего сына? Почему выбрал остаться на текущей работе, а не принять новое предложение? Зачем спорил весь вечер с родителями по вопросу, который тебя, по большому счету, мало волнует? Наше подсознание контролирует добрую часть нашего поведения, и именно поэтому причины, лежащие в основе принятия многих жизненных решений, могут быть окутаны тайной. Однако если вы знаете, с какой стороны взглянуть на этот вопрос, можно научиться гораздо лучше понимать самого себя: почему ты принимаешь именно такие решения, что делает тебя счастливым и как можно измениться в лучшую сторону.

Шаги

Часть 1

Получите объективную оценку. Первое, что вы можете сделать, чтобы достигнуть большего понимания самого себя, - получить некоторую объективную оценку. Конечно, вы можете поспрашивать знакомых, но их опыт общения с вами приведет их к тем же предубеждениям, что и у вас. Именно объективная оценка даст вам более точное представление и приведет вас к размышлении над тем, о чем вы, возможно, никогда и не задумывались. Существует ряд признанных тестов, пройдя которые, можно узнать больше о себе по различным аспектам личности), а непризнанных и вовсе бессчетное количество.

Сделайте упражнение на описание персонажа. Когда писатели задумывают книгу, они часто делают письменные упражнения, которые помогают им лучше понять своих персонажей. Вы можете сделать то же самое упражнение, чтобы лучше понять самого себя. Подобные упражнения также предлагаются онлайн. Возможно, через такое упражнение вы не узнаете ничего особо объективного, поскольку полагаются целиком на ваше собственное видение, которое вы излагаете в ответах на вопросы, но оно может заставить вас задуматься о чем-то, о чем вы раньше никогда не думали. Попробуйте ответить на несколько вопросов, чтобы уловить идею:

• Как бы вы описали себя одним предложением?
• Какова цель вашей жизненной истории?
• Какое из случившихся с вами событий самое важное?
• Чем вы отличаетесь от окружающих вас людей?

1. Оцените свои сильные и слабые стороны. Размышляя над своими сильными и слабыми сторонами, вы может лучше понять, кто вы и что для вас самое важное. Здесь особое внимание следует уделить сравнению собственного описания своих сильных и слабых сторон с описанием, данным членами своей семьи, друзьями и тд. То, что незаметно вам, но заметно им, может дать вам немало пищи для размышления.

   • Примеры сильных сторон: решительность, посвящение, терпение, дипломатия, коммуникативные навыки, воображение и творческий подход.
   • Примеры слабых сторон: узость кругозора, эгоцентризм, трудности восприятия реальности, осуждение людей, тяга к контролю.

2. Исследуйте свои приоритеты. То, что вы считаете самым важным в своей жизни и в ежедневном взаимодействии с людьми, может многое сказать о вас. Подумайте о своих приоритетах, сравните их с приоритетами других людей, тех, кого вы уважаете, и подумайте, что ваши выводы говорят о вас. Конечно, вы должны быть открыты к тому, что ваши приоритеты выстроены не лучшим образом (у большинства это так), что тоже многое может о вас сказать.

   • Если бы загорелся ваш дом, что бы вы стали делать? Что бы вы стали спасать? Удивительно, как огонь обнажает наши приоритеты. Даже если бы вы спасли что-то исключительно практичное, как например, чеки об уплате налогов, все равно это о чем-то говорит (например, что вы предпочитаете быть готовым ко всему и не поддаваться сопротивлению в жизни).
   • Еще один путь понять свои приоритеты – представить, что кого-то из любимых вами людей публично раскритиковали за что-то, чего вы не поддерживаете (предположим, он гей, а вы не поддерживаете подобный образ жизни). Поддержите ли вы его? Защитите? Как? Что вы скажете? Наши действия перед лицом критики ровесников и возможного отвержения также выдают наши приоритеты.
   • Некоторые примеры приоритетов: деньги, семья, секс, уважение, безопасность, стабильность, материальное имущество и комфорт.

3. Понаблюдайте, как вы изменились. Загляните в прошлое и подумайте о том, что случалось с вами на протяжении жизни и как это повлияло на то, как вы думаете и поступаете сегодня. Наблюдение за тем, как вы изменились, многое раскрывает относительно того, почему вы поступаете именно таким образом, поскольку поведение человека строится на его прошлом опыте.

   • Например, возможно, вам свойственно защищать магазинных воров, но при этом вы очень жестко осуждаете всех, кто ворует. Когда вы об этом задумаетесь, возможно, вы вспомните эпизод, когда в детстве украли из магазина свечу, а родители жестоко вас наказали, что объясняет теперь вашу чрезмерную реакцию на подобное поведение.

   Часть 2

   Проанализируйте свое сознание и поступки

   1. Проанализируйте, в какие моменты вы испытываете сильные эмоции. Иногда вы вдруг чувствуете, что очень сильно разозлились, опечалились, развеселились или вдохновились. Понимание того, что запускает эти более сильные, нежели обычно, реакции, где кроются их корни, может помочь вам лучше понять себя.

      • Например, возможно, вас безумно злит, когда люди разговаривают в кинотеатре во время просмотра фильма. Вас действительно злит разговор или ощущение, что по отношению к вам проявляют неуважение? Поскольку эта злость не помогает ситуации, возможно, лучше попытаться найти способ меньше обращать на это внимание и меньше переживать об уважении к себе со стороны других людей, чтобы не приходилось бороться с этой яростью.

   2. Понаблюдайте за процессами подавления и замещения. Подавление – это когда вы о чем-то не хотите думать, поэтому вы помогаете самому себе забыть о том, что это вообще когда-либо происходило. Замещение – это когда вы эмоционально на что-то реагируете, но реальная реакция спровоцирована чем-то другим. И то, и другое – распространенные реакции. И то, и другое – нездоровые реакции. Если вы сможете выявить причину подобных реакций и научитесь с ними справляться, вы станете более счастливым человеком.

      • К примеру, вам может казаться, что вы не слишком опечалены смертью бабушки, но когда ваша семья принимает решение избавиться от ее любимого кресла, вы расстраиваетесь и злитесь. Вы ведь расстроены не из-за утраты кресла. Оно уже было все в пятнах, забавно пахло и, возможно, содержало в себе радиоактивные вещества. Вы расстроены из-за утраты бабушки.

   3. Обратите внимание как и когда вы говорите о самих себе. Вы превращаете каждый разговор в разговор о себе? Или вы всегда подшучиваете над собой? То, как и когда вы говорите о себе, может многое объяснить вам о вас, что вы думаете о себе и как вы себя воспринимаете. Иногда полезно поговорить о себе и осознать, что вы не можете все уметь делать, но следует обращать внимание на крайности и осознать, почему вы прибегаете к тем или иным крайностям.

      • К примеру, ваш друг только что получил кандидатскую степень, но когда вы заводите об этом разговор, то всегда переводите тему на то, как сами писали диплом. Возможно, причина в том, что вас смущает, что друг уже стал кандидатом наук, а вы нет, и вам хочется почувствовать себя более важным и более состоявшимся, благодаря разговору о себе.

   4. Обратите внимание на то, как и почему вы взаимодействуете с другими. Общаясь с другими людьми, вы проявляете склонность унижать их? Возможно, вы заметили, что проводите время только с теми людьми, кто богаче вас. Подобное поведение может также раскрыть вам глаза на себя и на то, что по-настоящему для вас важно.

      • Например, если вы выбирает в друзья исключительно тех людей, кто богаче вас, это может свидетельствовать о том, что вы хотите чувствовать себя богаче, притворяясь равным этим людям.
      • Подумайте о том, что говорится и что вы "слышите". Это еще один способ исследовать свое взаимодействие с друзьями и семьей. Возможно, вы выясните, что каждый раз слышите “Мне нужна твоя помощь“, хотя все, что было сказано, значило “Мне нужна твоя компания“. И это доказывает то, что вам очень важно быть кому-то нужным.

   5. Напишите свою биографию. Напишите свою биографию за 20 минут, объемом в 500 слов. Вам потребуется очень быстро печатать и меньше думать о том, что включить в биографию. Тем самым, вы поможете себе определить, что ваш мозг считает самым важным, с точки зрения того, что вы за человек. Для многих людей 20 минут – это слишком мало, чтобы напечатать 500 слов. Размышление о том, что вы сказали, и о том, что вызывает в вас досаду оттого, что не вошло в биографию, тоже может стать открытием.

      Обратите внимание, как долго вы можете ждать вознаграждение. Исследования показывают, что люди, способные отсрочить удовольствие от вознаграждения, гораздо лучше справляются со своей жизнью, получают более высокие оценки, лучшее образование и лучше поддерживают здоровье. Подумайте о тех ситуациях, в которых вы могли бы отсрочить вознаграждение. Что вы сделали? Если вам тяжело давалась такая отсрочка, это пункт, над которым стоит поработать, поскольку он зачастую влияет на успех.

      Проанализируйте, что вам важнее: сказать или чтобы вам сказали. Когда вы выполняете какую-то работу, вы ищете следующую задачу самостоятельно или вам нужно, чтобы кто-то сказал, что нужно делать. Или лучший вариант для вас – это самому говорить другим людям, что надо делать. Все это, в зависимости от ситуации, может многое о вас рассказать.

      • Помните, что ничего плохого в получении инструкций от другого человека нет. Просто это надо иметь в виду, чтобы лучше понимать и контролировать свою деятельность и свое поведение, когда возникает что-то важное. Например, если вы знаете, что плохо контролируете ситуацию, а от вас это требуется, подумайте о том, что ваше нежелание это просто “привычка“, а не необходимость, и ее можно изменить.

   6. Обратите внимание на то, как вы реагируете в сложных или незнакомых ситуациях. Когда становится по-настоящему тяжело и сложно, к примеру, вы теряете работу, умирает любимый человек, кто-то вам угрожает – в игру вступают спрятанные или сдерживаемые стороны вашего характера. Вспомните, как вы реагировали на сложные ситуации в прошлом. Почему вы реагировали именно так? Как бы вы хотели отреагировать? Вы бы так отреагировали сейчас?

      • Вы можете также представить все эти сценарии, но имейте в виду, все ваши гипотетические ответы будут завуалированы предубеждениями и оттого недостоверны относительно вашей реальной реакции.
      • Например, представьте, что вы переезжаете в новый город, где вас никто не знает. Куда вы пойдете, чтобы завести друзей? С какими людьми вы попытаетесь подружиться? Хотели бы вы что-то изменить в том, что вы рассказываете людям о себе, по сравнению с тем, что знают о вас ваши друзья? Это может показать ваши приоритеты и то, чего вы ищете в социальных контактах.

   7. Подумайте о том, как власть влияет на ваше поведение. Если вы облечены какого-либо рода властью, подумайте, как она влияет на вас и ваши поступки. Многие люди, получая власть, становятся жестче, более закрытыми, склонными к контролю, более подозрительными. Если вам приходится принимать решения, от которых зависят другие люди, подумайте, почему вы принимаете то или иное решение: потому что так правильно или потому что вам хочется контролировать ситуацию?

      • Например, если вы нянчитесь с младшим братом, вы наказываете его за малейшие провинности? Это действительно помогает ему чему-то научиться или вы просто ищете предлог отделаться от него, пока он стоит в углу.

   8. Исследуйте то, что оказывает на вас влияние. То, что оказывает влияние на ваше мышление и представление о мире, может многое о вас сказать, действительно ли вы согласны с тем, чему вас учат или нет. Видя, каким образом подобное влияние сформировало ваше поведение, вы можете лучше понять корни своих поступков. Видя, где вы отклоняетесь от того, чему вас учили, также определяет вашу уникальность и личностное мышление. Оказывать влияние на вас может:

      • Источники информации, такие как телевизионные шоу, фильмы, книги и даже просматриваемое вами порно.
      • Ваши родители, которые могут учить как толерантности, так и расизму, как материальному благосостоянию, так духовным ценностям.
      • Ваши друзья, под чьим давлением вы проявляете интерес к тем или иным вещам и проходите через новый опыт.

   Часть 3

   Откройте себя для размышления

   1. Перестаньте защищаться. Если вы хотите по-настоящему лучше себя понять, вам придется поразмышлять над теми своими сторонами, который вам совсем не нравятся и признать некоторые вещи, которые вам не хочется признавать. Естественно, у вас возникнет защитная реакция и нежелание все это признавать, но если вы действительно хотите понять, что внутри вас происходит, вам придется отпустить эту защиту. Даже если вы не опустите эти барьеры перед другими людьми, вам, по меньшей мере, нужно опустить их перед самим собой.

      • Перестать защищаться от своих собственных слабостей значит также открыться для помощи других людей и исправить ошибки прошлого. Если вы станете более открытым для дискуссии, критики и изменений, другие люди действительно смогут вам помочь понять себя и стать лучше.

   2. Будьте честными сами с собой. Мы лжем себе намного чаще, чем хотим в этом признаваться.. Мы убеждаем сами себя в том, что приняли некоторые сомнительные решения, руководствуясь благородными или логичными причинами, даже когда, на самом деле, руководствовались местью или ленью. Но прячась от реальных мотивов своих поступков, мы теряем возможность меняться и развиваться. Помните: лгать себе нет смысла. Даже если вы откроете о себе правду, которая вам не понравится, это только даст вам возможность взяться за эти проблемы, а не притворяться, что их не существует.

   3. Прислушайтесь к тому, что говорят о вас другие люди. Иногда, особенно, когда мы поступаем плохо, другие люди предостерегают нас. Также мы склонны не слушать. Иногда это хорошо, поскольку часто люди говорят что-то только затем, чтобы ранить, не имея почвы под своими высказываниями. Но иногда сказанное может быть качественным анализом вашего поведения со стороны. Вспомните, что говорили вам в прошлом люди и попросите снова их мнения о вашем поведении.

      • Например, ваша сестра могла заметить, что вы склонны преувеличивать. Однако с вашей стороны это происходит ненамеренно, а, следовательно, это знак того, что вы не совсем адекватно воспринимаете реальность.
      • Существует большая разница между оценкой того, что вам сказали, и зависимости от этого мнения. Не следует формировать свое поведение с целью угодить другим людям, если только это не оказывает негативного влияния на вашу жизнь. (Но даже тогда стоит проанализировать, в чем истинная причина: в вашем поведении или вашем окружении). Меняйтесь потому, что вы хотите измениться, а не потому, что кто-то другой сказал вам, что это нужно сделать.

   4. Давайте советы. Давая советы другим людям, мы часто получаем отличную возможность осмыслить свои собственные проблемы и оценить их под новым углом зрения. Глядя на чью-то ситуацию, вы можете подумать о таких вещах, о которых до этого никогда не думали.

      • Вам даже не обязательно это делать в реальности, хотя помогать друзьям, семье и даже незнакомым людям - хорошее дело. Вы можете давать советы себе в преклонном возрасте и себе молодому, в форме писем. Это поможет вам осмыслить свой прошлый опыт, понять, что вы из него вынесли, а также то, что для вас особенно важно для будущего.

   5. Уделите время тому, чтобы проживать жизнь. Лучший способ по-настоящему себя узнать – это просто проживать жизнь. Подобно знакомству с другим человеком, понимание себя требует времени, а проживая жизнь, вы поймете себя гораздо лучше, чем проходя тесты и интервьюируя самого себя. Вы можете попробовать:

      • Путешествовать. Путешествия поставят вас в самые разнообразные ситуации и проверят вашу способность справляться со стрессом и адаптироваться к переменам. Вы гораздо лучше поймете, что делает вас счастливым, где ваши приоритеты и о чем ваши мечты, чем если вы будете продолжать вести однообразную и скучную жизнь.
      • Получить больше образования. Образование, настоящее образование, провоцирует нас мыслить по-новому. Получение образования раскроет ваш разум и заставит думать о том, о чем вы еще никогда не размышляли. Ваши интересы и то, что вы чувствуете по поводу того нового, чему обучаетесь, многое может в вас раскрыть.
      • Отказаться от ожиданий. Отпустите ожидания других людей от вас. Откажитесь от собственных ожиданий от самого себя. Откажитесь от ожиданий относительно того, какой должна быть жизнь. Когда вы это сделаете, вы станете более открытыми к тому, чтобы видеть, насколько вам может обогатить новый опыт и как много он может подарить счастья. Жизнь – это сумасшедшая карусель, и вы можете столкнуться со многими вещами, которые пугают вас лишь потому, что это новое и отличное от того, что вы знали раньше. Не закрывайтесь от такого опыта. Именно он может сделать вас счастливее, чем вы были прежде.

Желание разобраться в самом себе обычно посещает человека в тот момент, когда у него что-то не ладится в жизни. Например, тогда, когда нужно сделать сложный выбор, четко определиться со своими планами на будущее или оценить свои чувства по отношению к тому или иному человеку. О том, как понять самого себя, какие методы и техники можно использовать для самопознания и пойдет речь в данной статье.

Заведите себе дневник или личный блог, и ежедневно делайте в нем записи о том, что вы чувствуете, что вас радует, тревожит или пугает, чего вы сумели добиться в течение дня и что, напротив, оказалось вам не под силу. В будущем эти записи подскажут вам, как понять себя, и помогут выявить ряд закономерностей в вашем отношении к жизни, к различным ситуациям, к людям и к собственным мыслям и поступкам.

Постарайтесь контролировать свое поведение в нестандартных ситуациях: например, в состоянии алкогольного опьянения или в периоды стресса. Любое необычное стечение обстоятельств, как правило, помогает вскрыть ту твердую скорлупу, которая окружает истинную личность.

Поговорите с близкими людьми. Чтобы понять самого себя, вам не помешает мнение со стороны. Именно наши близкие чаще всего тонко подмечают особенности вашего характера, те или иные, присущие вам, личностные черты.

Размышляйте над прочитанными книгами или над просмотренными кинофильмами. Пытайтесь ответить на следующие вопросы:

• кто из героев оказался вам близок по духу?
• почему вы выбрали именно этого персонажа?
• как бы вы повели себя на месте данного героя?
• какие моменты вас искренне тронули и почему?
• какие моменты оставили вас равнодушным и почему?

Если вы любите современные ролевые компьютерные игры, то вы, наверняка, замечали, что и в них вы нередко оказываетесь перед серьезным моральным выбором. Чтобы понять самого себя, постарайтесь проанализировать, какие решения вы принимаете в тех или иных ситуациях, подумайте, как бы вы поступили, если бы аналогичная ситуация произошла с вами в реальной жизни.

Прибегните к помощи психологических тестов. Многие из них позволяют вам узнать о себе много нового. Разумеется, не следует использовать те тесты, которые обычно публикуются в глянцевых журналах: они, в основном, предназначены не для самопознания, а для развлечения.

Именно с попыток понять себя и начинается саморазвитие, именно на них основывается стремление к личностному росту. А, значит, именно от того, сколько усилий вами будет приложено к самопознанию, будет зависеть то, насколько вы будете успешны в своей повседневной жизни.

Как понять кто ты на самом деле

Для многих людей критическим становится этот вопрос. И, в действительности, как можно быть счастливым и как можно выбрать правильный жизненный путь, не зная самого себя, своих талантов, способностей, ценностей, достоинств и недостатков. Ведь в такой ситуации остается надеяться, разве что, на удачу, на вечное русское «авось»?

Самопознание же, по сути своей, очень сильно напоминает духовный рост. Познав себя, мы выводим свою личность на высший уровень, мы начинаем с легкостью принимать решения, которые ранее нам казались слишком сложными, мы заранее знаем, что будет нам полезно, а что принесет нам один лишь вред.

В целом же, плюсы самопознания можно описывать очень долго. Большинство из нас и так знает, чем полезна определенность, и, наверняка, стремится к ней. Помочь же на этом нелегком пути могут три несложных совета: именно они и подскажут вам, как познать себя.

Чтобы понять самого себя, медитируйте. Медитация – это своеобразный диалог человека со своим подсознанием, с самим собой. Найдите какое-нибудь укромное местечко, займите любое удобное для вас положение, успокойтесь, соберитесь с мыслями и начните задавать себе различные вопросы, ответы на которые вам хотелось бы узнать. Вопросы могут быть такими:

• нравится ли мне по-настоящему то дело, которым я занимаюсь?
• стоит ли мне что-то менять?
• что произойдет, если сейчас я что-нибудь изменю в своей жизни?
• достаточно ли я прилагаю усилий к тому, чтобы реализовать свою мечту?

Разумеется, вы можете задавать и другие вопросы. После медитации обязательно запишите все пришедшие в вашу голову идеи и мысли в дневник и руководствуйтесь ими при первом же удобном случае.

Спрашивайте окружающих людей. Это самый легкий и быстрый способ познать и понять самого себя. Самое главное – обращаться с вопросами к тем людям, которые давно с вами знакомы, в противном случае вы рискуете получить необъективную оценку. Подойдите к супруге или супругу, брату или к сестре, к родителям, и спросите у них, что им не нравится в вас и в вашем поведении. Не сомневайтесь, они вам непременно дадут ответ. Ведь близкие люди, как правило, не меньше, чем вы сами, заинтересованы в том, чтобы сделать вас лучше!

Как разобраться в себе и изменить жизнь

Открыв глаза утром, вдруг кажется, что падаешь в бездну. Наступил еще один, за окном все также встает солнышко, поют птицы, и множество людей бегут на работу. Только у вас нет сил и желания вставать с дивана, что - то сделать и все вокруг кажется бессмысленным и нелепым.

Все вышеуказанное является ярко выраженным депрессивным состоянием вызванным, внутренним противоречием, непринятием какого-либо факта жизни. Вы и сами это понимаете, но искать ответ на вопрос как разобраться в себе просто не в силах.

Менять хоть что-то в таком состоянии все равно придется, как и встать с дивана для удовлетворения повседневных потребностей человека. В таких случаях наилучшим выходом является обращение к практикующему психологу, но причин для отказа посещения подобного специалиста найдется множество, а облегчить состояние необходимо.

Именно для такого рода состояний есть несколько вариантов поведения, помогающих понять самого себя.

Не пересиливайте себя, если у вас есть такая возможность. Не хочется вставать, не вставайте, не хочется разговаривать, не разговаривайте. В таком состоянии вы пробудете не больше суток, дальше ваша психика будет сама вас вытаскивать и включит механизм защиты. Вы начнете и разговаривать и вставать и даже заниматься домашними делами.

Со временем появляться и интересы, вернется улыбка, но только после этого переходите ко второму пункту.

Вы прекрасно понимаете, что такое состояние может вернуться в любой момент, если не установить причину. Если вы хотите разобраться в себе, ищите, что вас беспокоит или угнетает. Тут стоит покопаться в себе, в своих желаниях, надеждах и провести параллель с фактами реальности. Именно несоответствие наших желаний и реальности вызывает подобные внутренние конфликты.

В пример можно привести, ситуацию, когда девушка очень хочет иметь детей, но у нее очень престижная работа, которая сопровождается полным отсутствием времени на личную жизнь. И работу она любит и детей хочет, тут два одинаковых по силе желания вступают в конфликт, вызывая дисбаланс в психологическом фоне. Тут необходимо оговориться, что внутренние противоречия могут быть куда серьезнее, и прикрыты масками других желаний и разобраться в которых самому будет не под силу.

Если вам удалось найти истинную причину, то необходимо определиться, чего вы хотите, а что для вас неприемлемо. Как бы сильно мы не хотели, все не могут быть космонавтами, точно также стройными или красивыми. У каждого из нас своя индивидуальность заложенная природой, которую надо ценить, и тогда откроете массу возможностей для себя другого характера.

Если вы хотите разобраться в себе, но не можете найти причину произошедшего сбоя в душевном состоянии, проконсультируйтесь со специалистом, хотя бы заочно через ресурсы интернета.

Надеемся, что эта статья поможет вам понять самого себя.

на что в себе я могу опереться? Для этого важно прислушаться к себе, к своим чувствам, эмоциям, понять, чего я хочу на самом деле, честно, с любовью и по достоинству оценить себя. Это нелегкая задача. Как показывает опыт, она не каждому по плечу.

Психологические тренинги, как правило, уделяют основное внимание работе над ошибками, над их исправлением, т. е. в фокусе их внимания - негатив. Я же убеждена, что главная наша опора, точка роста - только позитив! Стратегически необходимо понять, в чем сила и, соответственно, какие качества следует развивать, а какие просто принять как ограничения, спокойно себе в этом признаться и не тратить всю свою жизнь на то, чтобы бороться с ними, искореняя как свои недостатки…

Ведь то, чего у нас нет, не проявится ни при каких обстоятельствах. Помните: "Из сосуда может вытечь только то, что в нем находится"? Сколько желудь ни поливай, ромашка из него не вырастет. А ромашка никогда не станет розой. Зато, если за ромашкой ухаживать, подкармливать, "мотивировать", такая красавица получится - всем ромашкам ромашка! А ведь можно жизнь потратить, пытаясь сделать из нее розу.

Сейчас в моде пришедшая с Запада работа над "личностным ростом", подтягиванием себя до определенного уровня. По сути, это мало чем отличается от стремления "к всесторонне развитой гармоничной личности как цели коммунистического воспитания" в далекий уже период социализма.

Но, повторю еще раз, гораздо важнее нащупать, понять свою уникальность, нежели стремиться стать "круглым отличником", получить "пятерки" по всем предметам, но ни в одном из них не сделать открытия.

Полезно задать себе вопрос: а что я могу сделать лучше всех? Чего я хочу действительно? Что мне нравится делать? И если бы не давила ситуация, семья , обязательства, чем бы я с удовольствием занялся? Ведь наверняка есть дело, где мне нет равных. Просто надо его найти. А для этого важно разобраться с собственными ресурсами, понять, в чем моя сила, определить те качества, которые помогут мне достичь успеха.

В этом случае вспоминается древняя восточная мудрость. "Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Эффективное взаимодействие с самим собой основывается не только на хорошем понимании себя, но и на доверии и уважении к себе, своей индивидуальности, своей эмоциональной сфере. В этом случае важен не просто общепринятый контроль над всплесками эмоций, и уж тем более не их подавление, а умение открыто выражать свои истинные чувства - как положительные, так и отрицательные. Наши эмоции, несмотря на устойчивые мифы о вреде переживаний, нельзя разделить на вредные и полезные. Человеку по его природе свойственны как радость, так и печаль, как ненависть, так и любовь.

Без всей сложности этих чувств и их неоднозначности человека невозможно себе представить. Знание себя, принятие своих возможностей, понимание своих сильных сторон делает нашу эмоциональность более зрелой. Она связана со способностью давать место всем своим как, условно говоря, положительным, так и отрицательным эмоциям. При этом отрицательные эмоции, такие как гнев, раздражение, недовольство, не подавляются, а канализируются, т. е. направляются в конструктивное русло. "Вашу бы энергию да в мирных целях" - как раз об этом.

Но мы часто слышим: "контролируй свои эмоции", "не давай себе воли". А ведь отказ от естественных эмоциональных реакций является одной из форм психологической защиты. Цена за видимость спокойствия и комфорта - возможные соматические заболевания, ощущение истощенности, отсутствие сил и т. д.

И если мы дадим себе волю и сможем открыто и конструктивно выражать свои чувства, тогда наша эмоциональная сфера будет помогать нам, многократно увеличивая нашу силу, а не наоборот, "отсасывать" нашу энергию, как это бывает при повышенном "локусе контроля".

Людей, которые обладают высоким эмоциональным интеллектом, отличает высокая стрессоустойчивость, большой "подкожный слой оптимизма". Они умеют ободрить самих себя в трудные моменты жизни, могут найти выход из самых неблагоприятных обстоятельств, преодолеть, казалось бы, непреодолимые препятствия. Неудачи, даже крупные, не приводят к тому, что опускаются руки, а, наоборот, происходит мобилизации всех жизненных ресурсов, появляется азарт - победить. Такие люди распространяют вокруг себя "вирус хорошего самочувствия", их положительная энергия заражает других.

Поэтому важно не защищаться от реальности, а открыто и прямо смотреть суровым фактам в лицо, постоянно заботясь о получении достоверной информации, какой бы неприятной и жесткой она ни была, и не воздвигать вокруг себя ограду психологических защит. Тогда такой подход эффективно сочетается с верой в успех и оптимизмом даже в стрессовых ситуациях.

Пример. У крупного предпринимателя произошла авария на только что построенном заводе: обрушились конструкции здания и были выведены из строя важные звенья технологической цепи. Специалисты-эксперты считали, что на восстановление понадобится несколько месяцев и производство, естественно, должно быть остановлено, что грозило не только убытками, но и развалом только что созданной команды. Наш герой два дня тщательно изучал ситуацию, вникал во все детали. При этом не только не падал духом, но как бы азартно соревновался с действительностью. Это не только поражало, но и заражало всех верой в успех. В итоге он нашел остроумную техническую возможность (не являясь специалистом в этой сфере), не прекращая производство, восстановить здание и линию. Прошло полгода, об этом все вспоминают уже как о достижении, общей победе.

Кстати, он и был тем проблемным студентом, о котором я говорила в прошлой статье и за которого его сокурсник писал курсовые по скучным для нашего героя предметам. В следующей статье мы поговорим о том, как понять другого.