Хроническая лень. Как избавиться от причин хронической усталости. Этапы избавления от усталости

- У меня есть страх унижения, соответственно есть желание возвыситься, чтобы этого страха избежать. Избежать жертвы.

А «Унижение - Возвышение» - это одна и та же дуальность. Приятно возвышение, неприятно унижение. Одно без другого не существует. Если тебе нравится возвышение, то полюби и унижение. У тебя сейчас лицо такое неудовлетворенное и еще ты сел на стул выше всех, дескать, кто вы такие?

- Александр Александрович, это нечаянно.

Нет, это для вас нечаянно, а для меня-то всё понятно. Что больше всего тебя задевает? Какого такого рода унижение самое неприятное, омерзительное?

- Сесть в тюрьму. Если туда попадешь, то будет несладко. Условия проживания близкие к нечеловеческим.

Это уроки определенного типа, но ты к ним уже готовишься. Значит, у тебя есть часть, которая хочет в тюрьму. А зачем? Здесь же закон дуальности. Если есть что-то «хочу», значит, есть что-то «не хочу».

- Значит, есть чувство вины?

Может быть и так. Можно наказать себя по-разному. Могут украсть деньги, можно удариться, но ты же о тюрьме говоришь. У тебя туда подсознательная часть смотрит. Она хочет того, чего не хочет твоя сознательная часть. Сознательная часть не хочет в тюрьму, не хочет нечеловеческих условий, а другая часть хочет - в тюрьму с нечеловеческими условиями. Потому что твой урок такой. Ты пришел с такой заявкой, для того чтобы в этом разобраться. И получить опыт такого рода.

Человек не будет говорить: хочу или не хочу. Заявка человека на «хочу», и, кажется, что он этого хочет. Или он говорит, что не хочу, и, кажется, что он этого не хочет. А на самом деле он хочет и того, и другого.

- Сейчас надо найти главную дуальность? Ты проговорил об униженности и возвышении. Но потом сказал, что там нет человеческих условий.

Там это самое унижение, как я понимаю.

- Да унижение, он об этом знает, просто шифруется.

Конечно, знает. Он же начал с унижения, потом перешел на возвышение. Оно же взаимосвязано. Надо смотреть конкретно. Что именно? Когда ты сможешь это описывать так, как будто это к тебе не относится, тогда, фактически, ты выходишь из этого. А если не можешь, тогда ты это материализуешь.

Вы можете сказать: «Зачем мне это рассказывать? Это мое интимное». Хорошо, сохраняйте. Но только вы это материализуете. А так вы можете энергию этого уменьшить, и материализация будет значительно легче: в зависимости от степени вашего осознания. Осознание - это универсальный ключ трансформации, тогда вы можете дематериализовать нечто. Именно через осознание происходит дематерилизация. Иначе всё это материализуется.

Если вы осознаете страхи свои, то они не будут материализованы.

- Страх какой? Там же нужно будет самоутверждаться. И как-то нет уверенности, что удача будет мне сопутствовать.

Даже из тех людей, которые в тюрьму попадают, а их много, этих людей, у них совершенно разные условия.

- Да и страхи разные.

Именно страхи.

- Ну да. Свобода где-то на десятом месте стоит. Это тоже есть. Это страх, что не смогу самоутвердиться. Стать авторитетом.

Тюрьма - это общий контекст. Есть представление, что там надо бороться, драться. Или тебя отымеют, или ты будешь иметь. У каждого какие-то свои страхи. И потом картинки рисуются реализации этого страха: тюрьма. Потом детали: камера. Потом будут рисоваться какие-то зеки. Потом - то, что они будут делать.

- Насилие, можно предположить, что туда люди попадают с аналогичными программами, и через насилие они самоутверждаются.

В обычном мире та же самая история. Это такая же зона. Это условное деление. Но почему-то здесь считается, что там - тюрьма, а здесь - не тюрьма. Так же с сумасшедшими, они в психиатрической больнице, а здесь мы несумасшедшие. Взяли и выделили категорию, так называемых сумасшедших, а типа все остальные - несумасшедшие. Для меня это идентичные вещи. Например, там тюрьма и тут тюрьма. Везде - тюрьма.

- То есть, мы тут в тюрьме?

Да. Только в твоем представлении это не так. Типа здесь свобода, а там-то ее нет.

- Можно отмотать до детства, там у меня до каких-то пор не получалось самоутверждаться.

Если ты исследуешь эту дуальность, то твое внимание на нее направлено и рисуется соответствующе ей. Значит, твоя тема - самоутверждение. Тогда есть часть, которая хочет самоутверждаться в тюрьме, имея еще более жесткие условия. Вместе с не хочу есть хочу.

- Значит, здесь самоутвердился недостаточно?

Да. Значит, надо утверждаться там. Но есть некая боязнь. Это как человек, который не прыгал с вышки. Он стоит, стоит, а потом прыгнул: «Я прыгнул с вышки. С пяти метров. Теперь я буду прыгать с десяти метров». Там он долго к этому готовился. Потом прыгнул. Кого-то эта вышка вообще не волнует: есть она или нет ее. А он всё крутится около нее.

- В чём проблема, если человек хочет самоутверждаться?

Проблема создается противоречивыми тенденциями. Любая проблема, или конфликт, - это столкновение противоречивых тенденций. Самоутвердиться: или меня изнасилуют, или я изнасилую. Тут же не понятно, что произойдет. Но интересна игра этого рода.

- Ты мешаешь. Представляешь неудобство людям, когда самоутверждаешься.

Да все люди самоутверждаются. И получается, что все друг другу доставляют неудовольствие. Но это так и есть. Пришла красивая женщина в компанию других женщин. Что ты думаешь, они ей рады? Ничего они ей не рады. А она просто пришла и ничего не сделала, а просто - пришла.

- Не дай Бог, внимание как-то по-другому. Это самоутверждение.

- Самоутверждение - это естественный процесс?

Да, если это ты так рассматриваешь. Можешь называть это так. Всё можно рассматривать очень по-разному. Если ты называешь это естественным процессом, значит, ты хочешь участвовать в естественном процессе, значит это так и есть.

Опять же самоутверждение может быть совершенно разным. Кто-то самоутверждается за счет того, что в шахматы хорошо играет. Кто-то за счет того, что огурцы на огороде выращивает, а потом еще маринует и продает их. Кто-то за счет того, что грабит или убивает, или насилует. Всё это можно назвать самоутверждением. А кто-то совсем уже не утверждает.

- А где эта грань?

А где эта грань - зависит от того, где ты находишься.

- Ты же в армии служил, так чем армия от тюрьмы отличается? Без чего тюрьма не является тюрьмой?

- В армии в самоволку можно ходить.

Солдаты - защитники Родины, а зеки - это преступники, изолированные от общества.

- В этой плоскости я вообще не рассматривал.

А как? Если солдат, если его достают. Для некоторых солдат в сто раз хуже быть в армии, чем в тюрьме. Они вообще с собой кончают. Сами условия. Но при этом их статус - солдат, а там статус - зек. Они уже разные.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня куча проблем в моей жизни, хочется просто взять и совершить суицид, учитывая то, какой я сильный с малых лет духом парень. Всё началось с 1 класса в школе, надо мной сильно издевались в детстве и отбирали вещи, избивали толпой, я был беззащитен, родителям не рассказывал, потому что не любил жаловаться, это боль в душе так и осталась, обида, вспоминаю и плачу. Позже я перешёл в другую школу, а друзья остались в старой, а в новой школе я получил лишь унижения и насмешки над собой, затем время всё поменяло, у меня был друг, я бы даже сейчас за него отдал жизнь, он перестал общаться со мной (не из-за унижений), мне было очень больно. Родители меня никуда не отпускают, хочется сходить развеяться на вечеринку, найти друзей и повеселиться, но меня не отпускают, денег в семье мало, вечно живём на экономии, до слёз всё надоело, у меня нет друзей, про меня все забыли, люди, которые сильнее меня унижают и сейчас. У меня нет никого, родители не обращают на меня внимания, пытался поговорить, меняется всё лишь на неделю и всё по-старому, я устал от всего. Также я будущий профессиональный боксёр, тренируюсь много, но сейчас нет никакого желания из-за такого груза на душе, я устал от всего, на тренировках слабо выкладываюсь, иногда хочется бросить всё, начать пить, курить и успокаивать так свою душу, но я домашний с детства и вишу на ниточке от всего этого, не знаю что делать дальше. Я многого боюсь, стесняюсь, у меня ничего нет, друзей нет, девушки нет, я вечно плачу и думаю о днях, когда всё было хорошо. А сейчас у меня есть только наушники, я всегда думаю о музыке, даже когда в школе у доски спрашивали, я просто думал о музыке, я только и делаю, что слушаю грустную музыку и постоянно плачу. Помогите мне, пожалуйста. Я так больше не могу... Я надеюсь вы поможете мне, потому что мне кажется, что не поможет никто забыть те унижения и страхи, что я пережил и до сих пор живу в них и сейчас... Кроме музыки, одиночества и слёз ничего не осталось, вечные мысли о суициде... Мне кажется, что моя жизнь закончена, мне испортили всю психику ещё в детстве, мальчику который отдал бы кусок хлеба перед смертью другу, нежели себе, я просто был идеален, сейчас я подстригся на лысо, хочется сделать татуировки, хочется начать пить и курить. Я просто потерялся в этой жизни, у меня для моих 16 лет очень многое произошло. Ещё лет в 10 приходилось взрослеть и выживать...

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Здравствуй, Максим!

То, как к тебе относились сверстники, конечно, способно надолго поселить в душе боль. Здорово, что при этом ты пытаешься поменять ситуацию - хочешь найти близких людей: "хочется сходить развеяться на вечеринку, найти друзей и повеселиться". Жаль, что это встречает сопротивление. Твои слова: "пытался поговорить, меняется всё лишь на неделю". Может быть тебе стоит проявить твердость? Т.е. поговорить еще раз - добиваться своего. Я так понимаю, характер у тебя есть, поэтому стоит все же достучаться до родных, чтобы они поняли как тебе важно найти друзей. А для этого может потребоваться вновь объясниться с родными, напомнив им предыдущий диалог и пояснив, что для тебя ситуация осталась прежней.

Судя по письму, твои отношения со многими сверстниками не сложились. Был и друг, с которым общение прервалось. Думал ли ты над причинами такого отношения людей. Изгоями и мишенью для насмешек становятся те, кто сильно отличается от окружающих. Может быть ты слишком выделялся или не принимал ценности той группы людей, которые в итоге стали тебя дразнить. Иногда важнее быть не индивидуальностью, а принять правила игры. Ты потом подумаешь с кем дружить, а с кем - нет. Кто тебе подходит, а с кем вы слишком разные. А для начала важно, что в каждой группе (а класс или компания во дворе - это тоже группа людей) есть свои правила и принципы. Если ты становишься белой вороной, то, вероятно, можешь напороться на отвержение. Подумай, как ты поступал, чтобы начать резко выделяться из группы тех людей, которые в итоге тебя стали обижать. Одежда, интересы - все могло повлиять. Я не говорю, что они правы. Нельзя оправдать издевательства. Однако часто, сами того не понимая, люди слишком сильно противопоставляют себя толпе. А толпа - это сила. Не стоит ее недооценивать. В некоторых ситуациях лучше не "отсвечивать". Попробуй быть ближе к интересам и ценностям той группы, куда ты попадаешь. Школьный класс - не единственное место, где можно столкнуться с группой людей. Это произойдет и в институте, и на работе в коллективе. Чтобы в будущем все было по-другому, подумай уже сейчас как можно было бы стать частью коллектива. Если у тебя остались друзья или приятели, кому ты доверяешь, спроси у них откровенно, что им кажется влияет на такое отношение к тебе других людей. Возможно, ты узнаешь новое для себя, и это поможет исправить ситуацию с общением.

Я вижу, что для тебя большое значение имеет музыка. Она может стать не только верным спутником в одиночестве, но и поможет завести новые знакомства. В интернете много тематических форумов и групп. Попробуй найти такую интернет-площадку. Это будет общение с единомышленниками, которое в будущем можно перевести в реал. Многие люди именно так знакомились в начале долгой дружбы. Их объединили общие увлечения какой-то группой или жанром. Тем более в интернете не так видна неуверенность или робость. У тебя будет время привыкнуть к человеку перед встречей.

Надо, конечно, что-то делать с твоими мыслями о самоубийстве. Сейчас, пока ты еще молод, есть время и возможность все исправить. Ты еще не один раз поменяешь коллектив, что даст тебе возможность завести новые знакомства. Если это не настроит тебя позитивно, и в будущем ты все равно станешь вспоминать все прошлые тревоги и обиды, сходи не прием к психологу, чтобы избавиться от переживаний прошлого.

К сожалению, в письме я не могу помочь тебе справиться с таким грустным настроем и мыслями о суициде. Надеюсь, в школе есть психолог. Попробуй в будущем году сходить на прием после уроков. Если в школе нет возможности анонимно попасть на прием к психологу, чтобы никто не узнал, существуют так же государственные центры помощи подросткам куда ты можешь попасть и во время каникул. Там проводят бесплатные консультации психологи. Ты можешь найти адреса и телефоны этих центров в интернете.

Надеюсь, ты обретешь близких друзей, сможешь договориться с родителями, и в твоей жизни больше никогда не будет пасмурных дней и мыслей. Удачи!

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Социальная фобия - это страх, который возникает у людей, наиболее зависимых от общественного мнения. Как правило, этот вид страха возникает в подростковом возрасте и может иметь временный и длительный характер. Одна и та же фобия может оказаться временной ли затянуться на долгое время, в зависимости от причины ее возникновения. Практически у каждого в школе был страх перед учебной доской. Если причина этого в непривычке к новой обстановке, то это ненадолго, а если ребенок чувствуется себя неуверенно не только перед доской, потому что не выучил уроки и боится наказания, то здесь на лицо явная боязнь публичных выступлений и боязнь быть в центре всеобщего внимания. Социальная фобия делиться на несколько видов.

Страх довериться

Первый вид - боязнь доверять или по-другому страх быть обманутым. Эта социальная фобия не имеет точного названия в психологии, но е можно определить как затруднение взаимности. Некоторые люди ведут себя легко и непринужденно на публике, а наедине, напротив, смущаются и теряются. Человек не знает какую тактику поведения выбрать по той причине, что хочет с одной стороны открыться, но боится быть неправильно понятым и разочароваться в своем выборе. Люди воспринимают друг друга в зависимости от особенностей своего характера, от своей памяти, опыта.

Как побороть страх

Чтобы побороть в себе страх довериться кому-то, нужно для начала сделать так, чтобы любимый человек стал первым доверять. Да, пусть это будет маленькой хитростью, но она не имеет под собой никаких обид и унижений - это своего рода возможность начать не бояться говорить правду, раскрывать свой истинный характер. Общаясь с любимым, желательно использовать следующие выражения: самый красивый, самый умный, с тобой так легко, с тобой так тепло, я никому так не верю, как тебе, хочу знать твое мнение, я так благодарна за внимание, за понимание т.д.

Боязнь любви

Следующая социальная фобия - боязнь влюбляться. Любовь - это зависимость. И многие бояться зависимости как замкнутого пространства. Человеку кажется, что ограничивается его свобода, и он начинает задыхаться, как в психологическом, так и в физическом отношении. Это не значит, что человек не способен любить, просто степени способности любить у каждого человека индивидуальны. Влюбиться значит страдать, жертвовать чем-то, уступать.

У страха глаза велики…

Чтобы эти черты любви не казались страшными. Нужно просто превратить любовь в игру, в искусство. Немецкий исследователь культуры Фукс в своей работе Иллюстрированная история нравов выделяет несколько видов любви: любовь-игра, чувственная любовь, любовь-безумие. По сути, это три стали прохождения любви. Все начинается с флирта, который может перейти в чувственное влечение, которое перерастает в одержимость человеком, невозможность существования, когда все кажется бессмысленным и пустым.

Страх перед унижением

Еще одна социальная фобия - боязнь быть униженным. Этот страх, скорее всего, носит накопительных характер. Испытав однажды унижение, человеку любой поступок может показаться унизительным. Кроме того, такой человек никогда не будет просить дважды. Если дело касается отношений в паре, то боязнь быть униженным скорее касается мужчины, чем женщины. Унижение для женщины не связано с социальной ролью. Для женщины гораздо унизительней будет, если заденут ее внешние данные, красоту, нежели социальный статус.

Мужские и женские фобии

А женщина не будет встречаться с мужчиной, которому она не нравиться и который постоянно говорит о ее недостатках. Для мужчины нет ничего страшнее, быть униженным не только, когда ставят под сомнения его мужские достоинства перед любимой девушкой, но когда унижает женщина. Допустим, мужчину унижала бывшая девушка, то ему будет очень сложно довериться и построить новые отношения, унижением может показаться даже такой соблазнительный момент, как объятие ногами. Может возникнуть ассоциации с ненужностью и незначительностью.

Отступы вокруг формы

Гордыня и униженность - два полярных проявления глубинного , основная причина которого кроется в неадекватной и нестабильной самооценке. Когда человек не может принять себя таким как есть, то есть, хочет состоять только из одних достоинств и ненавидит себя за недостатки, его личность расщепляется надвое, а самооценка становится неустойчивой и начинает зависеть не от самого человека, а от отношения окружающих людей и от обстоятельств. Теряя контроль над собственной самооценкой, личность становится крайне тщеславной, уязвимой и болезненно самолюбивой, и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить уважение окружающих и, одновременно, над ними возвыситься. Безусловно, всем нам в какой-то степени присущ соревновательный дух, и никто из нас не хочет оказаться хуже других. Но при этом следует учитывать, что мотивация к успеху бывает разной. Здоровая мотивация к успеху базируется на самоуважении и на естественном желании раскрыть потенциал собственной личности. А патологическая мотивация к успеху исходит из желания потешить своё самолюбие, доказав окружающим своё над ними превосходство. Поясним на примере: талантливый художник с нормальной самооценкой рисует картины потому, что ему доставляет моральное и эстетическое удовольствие сам процесс рисования, а художник, которым руководят тщеславие и гордыня, рисует потому, что хочет прославиться и доказать всем на свете свою непревзойдённость и гениальность. Первый художник будет счастлив уже потому, что занимается любимым делом, а второй художник сможет ощутить себя счастливым, только если достигнет мировой славы и попадёт в категорию избранных. Чувствуете разницу?
Одним словом, тщеславие и гордыня лишают человека душевного спокойствия, делают его завистливым и вечно всем недовольным, приводят к нравственной и душевной деградации, и, в конце концов, оборачиваются своей обратной стороной - униженностью и ничтожностью. Можно сказать, тщеславное ничтожество - это униженный гордец.

Тщеславное ничтожество
Тщеславие - это болезненное стремление к превосходству над окружающими. Обратной стороной тщеславия выступает самоунижение, когда человек топчет и ненавидит себя за свои недостатки. Тщеславный человек - сам себе враг, так как он не прощает себе ни слабости, ни ошибок, ни поражений.
Все мы несовершенны, а поэтому можем проявлять моральную и физическую слабость, можем нуждаться в помощи, сочувствии и поддержке, и нет причин этого стыдиться. Но гордыня и тщеславие не позволяют человеку обнажать свои слабости перед окружающими. Гордец, как бы плачевно не обстояли его дела на самом деле, любыми способами будет стремиться сохранить своё реноме и ради этого пойдёт на всё - будет врать, хвастаться, юлить и пускать пыль в глаза. Лишь бы никто не заподозрил, что дела его обстоят не столь блестяще, как хотелось бы. Меньше всего гордец хочет, чтобы его жалели, а поэтому тот, кто станет ему сочувствовать, получит от него не благодарность, а ненависть и презрение. Наверное поэтому гордые и тщеславные люди часто бывают жестокими и неспособными на сочувствие. Они с удовольствием пнут упавшего и возвысятся на его фоне, вместо того, чтобы оказать помощь и содействие. Тогда как по-настоящему сильный и достойный человек, никогда не унизит и не обидит тех, кто слабее.

Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями когда нас пытаются унизить и оскорбить. И тут всё зависит от нас самих, от нашей реакции на происходящее. Причём, наша эмоциональная реакция даже важнее внешней. Если в тот момент, когда нас унизили, наша душа наполнилась злостью и отчаянием - мы проиграли, даже если сумели сохранить на лице маску безразличия. Человека, который в любой ситуации сохраняет внешнее достоинство и внутреннее спокойствие, просто невозможно унизить. Никто нас не в силах унизить, пока мы сами себя не унизим! А унижаем мы себя трусостью, подхалимажем, угодничеством, завистью, ревностью, ненавистью, обидчивостью.

Гордыня и тщеславие медленно, но неумолимо приводят личность к нравственной и душевной деградации. Стремясь удовлетворить ненасытное тщеславие, мы сами не замечаем, как теряем свои лучшие человеческие качества - доброту, сострадательность, лояльность, оптимизм, доброжелательность. Мы становимся мелочно обидчивыми, злорадными, мстительными, хвастливыми, завистливыми и готовыми на всё, лишь бы хоть на мгновение почувствовать себя лучше других.
Злорадство - одно из самых омерзительных проявлений гордыни и тщеславия. Радуясь чужой боли и получая удовольствие от неудач и поражений других людей, гордец по сути дела становится самым настоящим «энергетическим вампиром».
Довольно часто на почве гордыни и тщеславия развиваются самые настоящие психологические и поведенческие отклонения. Одно из таких отклонений - так называемый демонстративный психоз , который выражается в болезненном стремлении любой ценой привлечь к себе внимание окружающих. При этом, личность, страдающая демонстративным психозом, может использовать для привлечения всеобщего внимания самые деструктивные методы - скандалить, драться, грубо и вульгарно себя вести, истерить, угрожать суицидом.

Пережитые унижения никогда не проходят бесследно, они всегда оставляют глубокий след в нашей душе. Когда морально слабый человек с заниженной самооценкой долгое время подвергается унижению, он может сломаться и всю оставшуюся жизнь прожить с психологической травмой. Полученная психологическая травма оказывает своё негативное воздействие как на характер человека, так и на его поведение. Болезненная стеснительность, робость, нерешительность, пассивность, замкнутость, озлобленность, недоверчивость, пессимизм - все эти черты характера могут быть приобретёнными последствиями психотравмы, полученной в результате унижения. Причём, чем в более раннем возрасте подвергается человек унижениям, тем хуже бывают последствия. Взрослый человек, если у него были нормальные детство и юность, как правило, имеет более-менее устойчивую самооценку, а поэтому может быстро восстановиться после перенесённого унижения. Если же унижениям длительное время подвергается ребёнок, то это почти стопроцентная гарантия того, что во взрослом возрасте он будет иметь проблемы с социализацией и вряд ли добьётся сколько-нибудь выдающихся жизненных успехов.

Человек, чья самооценка была подорвана в результате перенесённых унижений, становится крайне чувствительным и уязвимым. Такого человека очень легко задеть за живое и обидеть, так как он всё воспринимает на свой счёт и даже в самых безобидных словах, сказанных окружающими в его адрес, может услышать насмешку и издевательство. Любую свою неудачу униженный человек воспринимает слишком болезненно и раздувает до невероятных размеров, с упоением предаваясь при этом самоуничижению и самобичеванию.
Задетое самолюбие заставляет униженного человека всё время доказывать самому себе, что он ничем не хуже остальных. А поэтому он часто делается болезненно хвастливым, и порой прибегает к самой откровенной лжи, лишь бы выставить себя перед окружающими в наиболее выгодном свете. Даже объективная критика в свой адрес воспринимается таким человеком совершенно неадекватно и вызывает бурную негативную реакцию.

От последствий психотравмы, полученной на почве унижения, очень нелегко избавиться. Как известно, все острые негативные переживания вытесняются в подсознание, а затем оказывают незаметное, но крайне разрушительное воздействие на наш характер и судьбу. Поэтому даже нам самим порой бывает сложно проследить, откуда берутся наши страхи, фобии, комплексы и неврозы.
Один из способов исцеления от психотравмы - выявление, а затем обесценивание пережитой травмирующей ситуации. То есть, человек (при помощи психолога или самостоятельно) должен вспомнить и заново пережить неприятные жизненные моменты, но при этом постараться посмотреть на них совершенно другими глазами - спокойно, без эмоций и без излишней драматизации. (Налицо явное противоречие со статьёй «Воспитание воина».)

Заниженная самооценка - наша ахиллесова пята, делающая нас беззащитными перед окружающим миром. Если мы имеем низкую самооценку, нас очень легко унизить и оскорбить. К сожалению не все понимают, что защищаться от унижений и оскорблений нужно не столько внешне, сколько внутренне. Не при помощи кулаков и бранных слов, а при помощи спокойствия, самоуважения и юмора.
Чем более человек горделив и тщеславен, тем легче его унизить. Любой щелчок по самолюбию заставляет гордеца переживать неописуемые душевные мучения и страдания, от которых не спасают ни самовозвеличивание, ни маска надменности и равнодушия. А всё дело в том, что любой гордец, как это не парадоксально, крайне зависим от общественного мнения и от отношения окружающих людей. Изображая самодовольство и равнодушие к общественному мнению, гордец на самом деле тщательно прислушивается ко всему, что о нём говорят, жаждет похвалы, боится порицания, и всё делает для того, чтобы не уронить себя в глазах окружающих. А тот, кто позволяет другим людям влиять на свою самооценку, тем самым унижает сам себя и подготавливает почву для своего реального унижения в будущем. Так что, как видим, от гордыни до унижения - один шаг.

Любовь тщеславного ничтожества
Человек, который привык метаться от гордыни к ничтожности, всегда имеет проблемы при построении личных отношений, потому что его так же лишена цельности, как и его личность. Особенности поведения влюблённого тщеславного ничтожества во многом зависят от того, что на момент влюблённости в нём преобладает - ощущение собственного величия или ощущение собственной ничтожности.

Один полюс любви тщеславного ничтожества - унижение и преклонение перед объектом влюблённости. Как правило, человек, который имеет низкую самооценку и ощущает себя ничтожеством, в любовных отношениях ведёт себя приниженно и зависимо - унижается перед партнёром, угодничает, заискивает, устраивает сцены ревности, угрожает покончить с собой в случае расставания. И что самое интересное: такой человек как будто бы получает какое-то мазохистское удовольствие от своего унижения - чем хуже партнёр к нему относится, тем сильнее он в него влюбляется. Скорее всего это объясняется подсознательным желанием униженного человека проецировать на партнёра все свои перенесённые унижения, чтобы потом его за них возненавидеть. Про такие отношения обычно говорят: «От любви до ненависти один шаг».

Второй полюс любви тщеславного ничтожества - унижение партнёра и возвышение над ним. Если в человеке на момент завязывания отношений преобладают гордыня и завышенная самооценка, он, как правило, склонен унижать и подчинять своего партнёра, чтобы за его счёт ещё больше возвеличиться и самоутвердиться. Кстати, ничтожества (под ничтожеством подразумевается человек, который сам себя унижает) и гордецы часто образуют очень прочные и устойчивые парочки, в которых гордец всё время унижает ничтожество, а ничтожество позволяет себя унижать. Это ещё раз подтверждает правоту утверждения, что подобное тянется к подобному. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, поэтому уважающий себя человек с нормальной самооценкой никогда не станет участником подобного «союза».

Тщеславие цивилизации
К сожалению, вся наша цивилизация пропитана идеями и утверждениями, которые дают пищу для расщепления личности и для формирования тщеславного ничтожества.
Мы с детства привыкли восхищаться гордыми и непобедимыми героями сказок и фильмов, которые тешат своё тщеславие, унизив и раздавив всех своих врагов и соперников. Объектами наших симпатий всегда становились только те герои, кого можно было назвать «самыми-самыми» - самыми красивыми, самыми умными, самыми смелыми, самыми ловкими, самыми находчивыми и так далее. Наши мальчишки восхищаются сильными и непобедимыми Терминатором и Рембо, а девчонки хотят походить на идеально красивую Барби. Вот когда мы приобретаем наши первые комплексы - когда в детстве у нас не получается походить на наших любимых выдуманных героев!

Хороший пример, до чего может довести болезненное тщеславие - сказка Пушкина «Белоснежка и семь гномов». Завистливая царица не смогла пережить, что падчерица оказалась красивее её, и сначала решила обречь несчастную на голодную смерть в лесу, а затем попыталась отравить.
Сказка «Конёк Горбунок» - мечта любого тщеславного и горделивого лентяя. Оказывается, чтобы разбогатеть, добиться почестей и жениться на царевне, вовсе не нужно вкалывать с утра до вечера, а достаточно просто подружиться с Коньком Горбунком и заставить его на себя поработать.
Сказка «Золушка» способна распалить тщеславные мечты любой представительницы слабого пола. Какая бы девушка из бедной (и не из очень бедной) семьи отказалась бы выйти замуж за наследного принца, если для этого только и нужно, что один раз блеснуть красотой и нарядами на званом балу?
Популярность красавицы Барби не уменьшается вот уже сколько лет. Наивным девчонкам так и кажется, что достаточно иметь стройную фигуру, кукольное личико и копну золотых волос, чтобы покорить мир и выйти замуж за олигарха. Вот и истязают себя наивные представительницы слабого пола диетами и пластическими операциями.
Но даже когда мы, казалось бы, перестаём гоняться за материальными благами и устремляемся к духовному и нравственному совершенству, и тут мы не застрахованы от гордыни и тщеславия! Не всем дано достичь вершин мудрости и духовности и при этом не возгордиться. Если мы начинаем ощущать себя умнее, чище, добрее и совершеннее других людей - значит мы опять падаем в бездну гордыни.

Тщеславие и унижение
Пережить опыт унижения собственной гордыни для сильной и гармоничной личности - не смертельно. Если изначально наша самооценка достаточно высока, то все пережитые унижения и поражения нас закаляют и делают ещё сильнее. Если же наша самооценка подорвана неправильным воспитанием, если мы сами себя не любим и не уважаем, то даже минимальное унижение может нас сломать и, образно говоря, размазать по стенке.

Особенно чувствительными и уязвимыми мы бываем в юности. Поэтому первые жизненные успехи и первые пережитые неудачи надолго остаются в нашей памяти. С годами мы все становимся мудрее и учимся не принимать близко к сердцу как победы, так и поражения. Мы познаём простую истину: в мире нет ничего постоянного, а жизнь похожа на зебру - то белая полоса, то чёрная. Потерпев несколько болезненных поражений, мы обрастаем бронёй из равнодушия и безразличия, которая помогает нам смягчать удары судьбы. Повзрослев, мы уже знаем себе цену, оцениваем себя более-менее объективно, а поэтому не покупаемся на комплименты и спокойно реагируем на чужую критику. Так мы постепенно становимся зрелыми личностями.
Приведём распространённый пример их жизни: начальник постоянно унижает подчинённого, срывает на нём злость, за каждую провинность угрожает увольнением. Что делать в такой ситуации подчинённому, чтобы не слететь с катушек? Есть три варианта. Первый вариант: написать заявление об увольнении, а потом найти худшую работу и ещё более злого начальника. Второй вариант: внешне делать вид, что всё нормально, но в душе ненавидеть начальника и желать ему провалиться, а спустя какое-то время заработать инсульт или инфаркт на нервной почве. И третий вариант: относиться к ситуации философски, мол, злые начальники есть у всех, и в момент, когда начальник мечет громы и молнии, думать о чём-то приятном, например, о предстоящем любовном свидании. Как вы считаете, какой подход к ситуации наиболее правильный и говорит о высокой самооценке?

И так в любой ситуации: важнее всего не то, что происходит, а наша субъективная реакция на происходящее. Как известно, стакан может быть наполовину пустым, а может быть наполовину полным. Всё зависит от того, позитивное у нас мышление или негативное. Если позитивное, то мы сможем разглядеть хорошие стороны в любой ситуации, и это нам поможет обернуть её в свою пользу. Если же наше мышление негативное, то из-за своего пессимизма мы обязательно провороним даже самые блестящие шансы.
Когда нас поносят и унижают, нам должно быть безразлично, что происходит а голове у того, кто позволяет себе так с нами себя вести. Мы должны внимательно прослеживать собственную реакцию на происходящее и не позволять себе впадать в уныние или в депрессию из-за того, что мы кому-то, видите ли, не понравились. Если человек грубиян и невоспитанный хам, то это его проблема, а не наша! Нам нужно запомнить раз и навсегда: если мы сами себя не унизим плохими мыслями в свой адрес и сомнениями в себе, то нас никто и не при каких обстоятельствах не сможет унизить. Человек может нас унизить только в одном случае - если своим отношением к нам ему удаётся понизить нашу самооценку!

Чтобы навсегда обезопасить себя от унижения, мы должны выработать правильный условный рефлекс на любое хамство и необъективную критику в свой адрес - полнейшее, искреннее безразличие. Не даром говорят: «Привычка - вторая натура». Когда мы сами постоянно себя за что-то ругаем, когда мы всё время недовольны собой, когда мы заискиваем и раболепствуем перед окружающими, когда из кожи вон лезем, чтобы заслужить чью-то симпатию - этим мы сами себя унижаем и приобретаем привычку унижаться. А потом удивляемся, что не можем правильно и достойно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Самоуважение никому не даётся просто так, его надо в себе развить, воспитать.
Лучшая защита от унижения - высокая самооценка. А высокая самооценка напрямую связана с самоуважением. Хорошо, если родители с детства научили ребёнка любить и уважать себя. А если не научили? Никогда не поздно переломить себя и научиться самоуважению. Но это будет не просто и не быстро. Главное, работать над собой и не сворачивая идти в правильном направлении - и тогда первые положительные результаты не заставят себя долго ждать!

Сознательное унижение
Некоторые люди склонны сами себя унижать. Они сознательно выбирают тактику самоунижения при построении отношений в семье и на работе. Имеется ввиду чисто внешнее унижение, которое не обязательно сопровождается унижением внутренним (понижением самооценки). Возможно, таким образом эти люди стараются избежать конфликтов с окружающими, а может быть они считают такое поведение признаком хорошего воспитания.
Иногда сознательное самоунижение является своего рода экстримом или вызовом обществу. Когда человек демонстрирует, что ему плевать на то, как он выглядит со стороны, и на то, что о нём подумают другие люди. Для примера можно привести феномен, когда подросток из приличной и богатой семьи убегает из дома, прибивается к компании беспризорников и с ним бродяжничает, лазит по помойкам, питается объедками…

Очень ярко сознательное самоунижение проявляется в любовных отношениях. Есть люди, и их немало, которые получают острое моральное и физическое удовольствие, когда партнёр их унижает, грубо с ними обращается. Это так называемые отношения «садо-мазо». Причём в такие игры часто играют люди вполне успешные, которые имеют завышенную самооценку и высокий социальный статус. Всё дело в том что если человек склонен к садизму (доминированию) то он склонен и к мазахизму (унижению), это две стороны одной медали.

Очень часто подчинённые открыто раболепствуют и унижаются перед начальниками. Но не потому, что чувствуют превосходство начальника, а потому, что таким образом хотят подняться по карьерной лестнице. А для достижения цели, как известно, чего только не сделаешь…
Иногда самоунижение является хитрой манипуляцией, с целью вызвать к себе жалость и получить за это какие-то льготы или привилегии. Например, один из членов семьи вполне может разыгрывать из себя слабого и немощного, чтобы свалить с себя на других скучные обязанности по дому.
Только в одном случае самоунижение может быть достойно похвалы - когда человек сознательно отказывается от жизненных благ, чтобы победить собственную гордыню и тщеславие. Но таких примеров мы знаем немного…

В большинстве случаев сознательное самоунижение - это признание собственной слабости и ничтожности, это боязнь ответственности и желание обезопасить себя от малейших жизненных проблем. Если человек готов унижаться только ради того, чтобы не покидать привычную зону комфорта, его можно только пожалеть. Какими бы «уважительными» причинами не было вызвано самоунижение, оно всегда остаётся самоунижением и непременно увеличивает внутренний раскол в человеке, отражаясь на его самооценке самым плачевным образом.

Для того, чтобы предотвратить раскол собственной личности и приобрести внутреннюю цельность, нужно бороться как с собственной гордыней, так и с самоунижением. А для того, чтобы сделать первые решительные шаги в направлении по исцелению себя от болезней гордыни, тщеславия и самоунижения, нужно понять, что никакие жизненные блага не стоят того, чтобы ради них унижать своё человеческое достоинство и терять самого себя!

Осознать собственный внутренний раскол - это уже огромное достижение, которое говорит о том, что ещё не всё потеряно. Когда внутренний раскол человека достигает огромных размеров, тогда гордыня обретает полную власть над личностью человека и над его умом, и человек перестаёт осознавать, что с ним что-то не так. Тот, кто считает себя идеальным, кто убеждён, что ему не над чем работать - у того гордыня заслонила здравый смысл.

Наша сила не во внешних знаках отличия, не в славе, не в деньгах и не в преимуществах над окружающими. Любые прерогативы, которых мы достигаем во внешнем мире, временны. Наша сила в нашем внутреннем самоуважении, в высокой самооценке, в цельности нашей души - всё это позволяет нам жить в гармонии с самими собой и с окружающим миром. И если мы этого достигнем, то нашу силу у нас уже никто и никогда не отнимет! Отступы вокруг формы

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное - значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет пода

вления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их - как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения - быть «опущенным», ниже статуса в иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни - унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю - хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие - тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения - оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения - это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения - действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» - и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец - или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» - то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» - это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» - основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное - но от этого не ставшее менее актуальным - слово «честь» тоже базируется на восприятии себя как «в целом хорошего». Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний - в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место...». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут - оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение - это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще - его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле - и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства - это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего - окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись - но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком - и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь допустил ошибку...» - или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» - нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность - расистское высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит - и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а ты...». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул». Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы.

В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд - очарованность собой

Когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе - это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю - одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой - тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель -универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать - так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством , а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова - вот было бы дело! :)).

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» - и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить - из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие - это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет - статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность - унизить себя еще больше . Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты - это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в моменты поражений - «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут - и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут - и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

А потом - на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой - и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того - люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.